J'ai rien vu mais je dirai tout.

Bon ok je vois que mÔnsieur a la flemme de le rédiger cet article, d'accord ok ok je m'y colle.

Au terme d'une série éprouvante d'entrainements avec des tas de mecs vachtement musclés, le représentant local de TBJJ (Tolosa Brazilian jiujitsu) E SATGÉ a profité de ce que j'avais le dos tourné pour me piquer 97,74 euros et se barrer dans le nord pour participer à l'open amcgl à Lamorlaye.

J'ai rien vu, on m'a rien raconté et je n'ai donc aucune info valable.

Je vais donc changer de sujet et vous dicter la recette du porc au caramel que m'a enseigné mon grand ami de toujours Léo Santos (à moins que ca ne soit Brice Devos).
Ingrédients : 1kg de porc (pour 4), quatre oignons, du nuoc mam, sel, poivre et un peu de sucre.
Pour le reste, démerdez-vous, je sens que votre attention fléchit je reviens donc au tournoi. Non mais vous croyez quoi tas de pingouins ? Que je vais balancer mes secrets de boustifaille comme ca ?
Vous révez.


Remettons nous dans le contexte : demi-finale.
Le porc est mis a saisir dans le caramel fondu et les oignons.
Le gars a pas l'air manchot.
Les combattants ont du style, ils se tournent autour en cherchant des solutions puis le gars se jette par terre, fluide, cacatore le suit et PAF lui passe la garde et ajoute une pincée de sel. Le mec fait l'anguille et récupère le contrôle au bout d'un moment, il en profite : rajoute le nuoc mam et baisse un peu le feu.

Ils se relevent alors, et survient la fausse note de la rencontre : cacatore saute sur le type, le gars recule imperceptiblement et le toulousain tombe sur le cul. Il couvre le porc d'eau et baisse completement le gaz.

Au tour du toulousain de se retrouver en bas, l'adversaire lui tourne autour, l'endort et laisse le porc a réduire pendant une bonne demi-heure tranquillou.
Soudain, et dans un timing impeccable, il amorce et verrouille un joli juji volant tournoyant très esthétique.
Ca sent le cramé !
Là c'est sûr : il s'est bien fait niquer, mais je connais la cause : cacatore a pensé a des femmes nues pendant un quart de millième de seconde.
Suffisant a ce niveau là pour perdre l'avantage...
De plus je vois pas bien ce qu'il foutait les bras tendus au ciel ? Une offrande ? Un jeu ? Provocation ? Gâtisme juvénile ? Crétinerie simple ?


Commence alors une lutte éprouvante pour la VIE. Drame. Tragédie grecque. Des gens s'évanouissent dans la salle et d'autres se grattent les cacahuètes. On en a même vu qui avaient complètement oublié leur bière entamée quelque part... trop absorbés par le combat.
Cacatore casse son bras, résiste et prie notre dame de baie Jiji, ses prières sont entendues : son adversaire semble ne pas avoir super envie de tirer cette clef complètement.





Il ressort INDEMNE, puis farfouille un moment dans le kimono de son collègue peut-être pour voir s'il n'y a pas un billet caché dans la doublure (ou pour essayer de piquer les clefs de sa golf j'étais-y), et DING DONG la cloche sonne. Fin du combat.
Toulouse paume aux points, mais rentre satisfait tel le guerrier gitan qui, rentrant de la bataille mal rasé et puant le poney, est content de retrouver son foyer qui euh... merde un gitan ca a pas de foyer... bon vous m'aurez compris.