IN PIVO VERITAS.

Il est bon dans la vie parfois, de savoir allier travail et détente.
C'est pour ca que chaque fois que je vais a un cours de brésilien jiujitsu, je ne manque pas d'emmener avec moi une petite bouteille de pommard 1959.
Afin de la partager avec mon ami de toujours Léo Santos.. ou peut-être Brice Devos (de Bouloc)



Bon je sais : les petites plaisanteries privées que personne comprend ca va un moment.. Mais après tout vous n'aviez qu'à connaitre le grand, l'immense, le magnifique Léo Santos au style impeccable.
Et connaitre également le tout petit (mais tout aussi magnifique) B.Devos ca vous f'ra pas d'mal non plus.

Je disais donc : nous n'avons qu'une vie, il serait facheux de la gâcher en ne faisant QUE du sport.
Illustration : Tony le félon (Dit "mickey mouse") en train de passer la garde de Iggy.
Ca c'était pour le côté sportif de l'article. Bon c'est fait n'y revenons pas.



Donc du sport, d'accord, mais bon.. mon ami Krizstof me disait hier encore : "Nous pas encore boire bière ! Qu'est ce que c'est ? ! Ca existe pas ça ! Toi samedi venir boire bière après entrainement ! Nous serons dans bar pour boire PIVO beaucoup."
Impossible de contrarier un type de son gabarit... Ca sent l'embuscade terrible ce genre de truc.
PIVO...qué pivo ? Et puis quoi encore ?
Non seulement il veut me briser les cervicales mais en plus il tient absolument a me flinguer le foie.

Je ne suis pas encore a samedi mais je connais la suite malheureusement : obligé de se cacher derrière des lunettes noires au repas de famille du dimanche qui suit.. avec en plus l'obligation de boire du champagne. Sinon ca fait louche.
Et les excuses du genre : "Non je peux pas picoler, je suis encore saoul de la veille parce que j'ai fait du sport avec mon pote le polonais... " elles passent pas vraiment.


J'ai essayé une fois, on m'a répondu : " Tu serais pas en train de prendre ton oncle pour un con des fois ? "
C'est ce genre de dillemme qui poursuit et harcèle sans cesse la vie du sportif-qui-fait-aussi-la-bringue.


Voici donc mon remède a ce genre d'EMBROUILLE : Prévoir un litre de jus de tomates, 3 radis noirs bien piquants et un kilos de tripes a la mode de Caen.

Le dimanche matin vers 11h30, vous vous levez donc la gueule super enfarinée et la langue en béton.
Essayez de vous rappeler les évènements de la veille.
Des flashs surviennent : vous vous voyez en train de vous dandiner sur la table du bar pendant que votre comparse, ivre de PIVO, montre sa quéquette monstrueuse à la serveuse affolée.
Abandonnez DE SUITE tout effort de remémoration avant de vous rappeler que vous avez fini dans une fête a faire n'importe quoi.. Voir ci dessous..


Donc après le réveil et Avant toute chose :

1 /Faire chauffer les tripes (excellent remède) en mangeant les radis noirs avec du sel.

2/Manger les tripes en buvant tout le jus de tomate.

3/ Se doucher à l'eau glacée et se brosser la langue avec énergie (jeter ensuite la brosse a dents par la fenêtre sans la renifler).

4/Vous pouvez maintenant vomir un peu, puis vous habiller, vous êtes prêt pour le repas de famille.

PS/ Ne pas oublier les lunettes noires.
S'il reste des numéros de téléphone dans votre poche jetez-les aussi par la fenêtre, sauf s'ils sont complets, et précédés d'un prénom qui vous inspire. Respirez un grand coup, descendez les escaliers sans vous casser la gueule, montez dans votre twingo turbo 16 et foncez au repas de famille avec la motivation d'un warrior de l'extrême.