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Nouveau site en ligne

2010-07-04T05:58:00.001-07:00

Pour suivre les aventures de nos champions et cherchez des infos sur le club, une seule adresse :

www.association-aranha.com

et retrouvez nous sur Facebook :

http://www.facebook.com/profile.php?id=100001174452732

Reprise

2009-09-11T12:32:00.000-07:00

C'est reparti, mêmes jours, mêmes heures au Royal Naresuan, 20, rue Adolphe Coll à Toulouse.
mardi/jeudi 20h.

1ERE COPA TOULOUSE

2009-07-05T11:31:00.001-07:00

Bien peu de Toulousains se sont déplacés pour venir voir la COPA 1ère édition.. il faut avouer aussi qu'à part les copains, on avait pas vraiment prévenu..

Qu'à cela ne tienne, les compétiteurs, eux, étaient là. Venus de Marseille, Cognac, Paris, Montpellier, Bayonne, Perpignan, Toulon, Carcassonne, Barcelone, Genève, Arezzo, Grenoble..etc.. ils ont ont offert un spectacle magnifique en première journée avec un niveau en ceintures blanches rarement vu en France jusqu'ici. La superbe salle "La maison du judo" associée à un ciel bleu magnifique ont achevé de parfaire le tableau comme on dit.

L'équipe ARANHA TOULOUSE n'a pas failli à ses responsabilités et c'est avec fluidité et rythme que les combats s'enchainent la première journée. On verra notamment une magnifique cétégorie pena ceinture bleue voit la victoire de Pierre Duclos (Aranha Toulouse - ci-dessous en rouge) sur ses deux adversaires récurents, Pierre Donadelli et Anthony Bruno.

(à suivre..)

II° Copa Aranha

2009-05-18T13:26:00.000-07:00

La saison avançait paisiblement lorsque nous nous regardâmes dans le blanc des yeux moi et mon reflet dans la glace ce petit matin là : "Alors Rob? (j'aime à m'appeler Rob au point du jour lorsque je suis seul avec moi-même), est-ce qu'il serait-y pas temps de faire la seconde édition de la fameuse Copa Aranha qui avait mis les foules en délire l'an passé?"
Je n'eus pas besoin de me répondre, je savais que cet air fouinard valait un "oui".
C'est ainsi que ce dimanche 17 mai, il était difficile de pénétrer dans la salle tant la foule s'était massée en nombre pour assister au plus spectaculaire tournoi de l'Orbe. Et Urbis.
Déjà les combattants craquaient nerveusement sous les "Hurray!!!" de la foule de badauds.
Après un rapidement checkage général, les combats tant attendus débutèrent.

Le premier tour de la catégorie blanche s'ouvrit par le choc entre Olivier "pas celui, l'autre", et Terere "pas non plus celui là mais le nôtre". Suivirent les duels qui opposèrent Takma à Sofiane, Rafaël à Nayoub "Snoop dogg", et Eric "American Slam Boy" à Patrick, lequel slamma celui-là comme il était attendu.

Ainsi se définirent les vainqueurs du premier tour : Terere, Eric, Rafaël et Takma.

Il était temps de faire la place aux fauves, les gradés entraient en scène.
La première lutte opposa Brice "l'ours de bouloc" à Flying Rémi.

En bas du tableau les frères ennemis, "Petchi" et Pedromoplata se retrouvaient une fois de plus face à face. PEdromoplata prit le dessus et rejoint Flying Rémi au second tour.

Après une entracte digne du plus grand cabaret de la Belle époque, nous attaquâmes le deuxième tour des blanches. Autant dire les demi-finales.

Celles-ci s'achevèrent dans le sang et les larmes, avec deux finalistes redoutables : Eric "le Cadenas" vs Terere "the Expert (comptable)".

Les demis des gradés virent la lutte stratégique de Max "l'huître de Bouzigues" contre Pedro"tiens t'auras tes deux points, t'auras tes deux points", et l'écrasement de Flying Rémi par Quentin "Amphétaman".

Avant les grandes finales, se disputèrent les troisièmes places, où l'on vit Takma résister aux assaults de Rafaël pour remporter la médaille de bronze virtuelle, tandis que Flying Rémi plaçait un juste armlock à pedro après lui avoir concédé deux points.

Mais déjà les finalistes s'avancaient.
Eric et Terere se jetèrent dans la bataille comme des morts de faim, pour se terminer dans un meli-melo que même le plus savant des anthropologues aurait eu du mal à démêler.

Quant à la finale des gradés, la technique de l'huître de Bouzigues n'eut aucun succès face à Amphétaman qui mit un terme rapide au combat.

Ainsi nous avions nos nouveaux champions 2008/2009 : Terere et Quentin.

Bientôt les vidéos dans la section adéquate...

Des fois j'eum'demande...

2009-05-14T14:41:00.000-07:00

On dit souvent que la défaite enseigne plus que la victoire. C'est fort vrai.
Ce dimanche 10 mai, je connais quatre types qui ont beaucoup appris. Du moins je leur souhaite.

Parce que sinon il y a des chances pour que je leur pourrisse la gueule au prochain entraînement...

Cela dit, félicitons les quand même pour avoir fait l'effort de participer à ce tournoi lointain, malgré une préparation plus que limite, un coach plus qu'intermittent, mais une volonté et une bonne humeur toujours égales. Si nous étions tous tristes de revenir de Toulon les poitrines sans ornement, le petit coup de fil qui nous annonça la victoire de Guillaume "the undertaker" en terre catalane nous remis du baume au coeur pour la fin du voyage. Le week-end n'avait pas été totalement perdu, l'équipe Aranha barcelonaise ayant elle, fait un carton plein à la Coupe d'Espagne.

ça devient lassant (mais touchons du bois quand même...)

2009-05-01T04:01:00.000-07:00

Youpi? Non celui-là je l'ai déjà utilisé.
Victoire? Non ça aussi...
Youpitralala? Non ça ça fait con.

Toutes. On les a toutes faîtes. On sait plus comment vous le dire. Une fois de plus, Yan Cabral a eu rendez-vous avec la victoire.

Lors de l'ASF 4 qui a eu lieu fin avril à Paris, bel évènement organisé par Atch, notre expatrié a finalisé le vaillant Antony Rhode d'une compression du mollet qui suivait une tentative de "rashga-cou" pour les connaisseurs qui ne manquent pas de nous lire. Sachant également que son adversaire est surnommé "Mr Leglock", on appréciera.

Yan under ze Genève's sunlights

Je n'avais pas fini d'écrire cet articolozinho, que Yan était déjà dans l'avion qui volait pour Genève, appelé à la dernière minute pour combattre en MMA contre le français Gary Kono. Il ne me fit pas mentir en finalisant, encore une fois, son adversaire dans le premier round avec un katagatame bien aïguisé, devant 5000 personnes en délire.
5-0-0, voilà désormais le cartel du champion.

Oui monsieur. Bien malin qui stoppera sa course.

le calecif sacré

2009-03-24T11:12:00.001-07:00

Voici un beau reportage sur le Championnat d'Europe de jiu jitsu, avec en guest-star, Yan et son remarquable calecif rose fluo! Rendez-vous à la fin du reportage pour le résumé de la catégorie medio.

Barcelonaz heat

2009-03-24T10:11:00.000-07:00

Fraichement débarqué à Barcelone pour poursuivre son épopée européenne, Yan a remporté son quatrième combat de MMA le dimanche 22 mars 2009 en soumettant le lutteur Ersin Catalin dans le second round.
Toute l'équipe s'associe à ma plume électronique pour féliciter le champion et lui en souhaiter encore bien des bonnes.
Retrouvez la video de ce combat dans la section Vidéo (moteur on tourne).
(photo Elena Garcia)

La Toile est en expansion

2009-03-13T15:58:00.000-07:00

Passent les années et toujours plus poussiéreux est notre jiu-jitsu. Les toiles d'araignée se planquent dans les coins sombres...
Pour preuve, deux nouvelles académies "Association Aranha" se sont ouvertes en Europe : une en Italie, à Arezzo, où officie le bon Thiers, et le siège catalan, à Barcelone, où travaille désormais l'unique et irremplaçable Cabralzinho.
Voilà les liens pour les curieux :
Italie
Catalogne

Cela sans oublier nos amis hexagonaux, grenoblois de sang, qui se les pèlent j'en suis sûr.

Champion!

2009-02-17T14:58:00.000-08:00

Il est champion! Avant de vous raconter en détail les affres de nos compétiteurs, voici toujours le premier combat de Damien en ceinture bleue, premier d'une longue liste qui le mènera à l'or convoité.

Stage Andréa Ushirobura et passages de grades.

2009-02-01T16:07:00.000-08:00

Ce jour-là, c'était vraiment pas du petit lait qui nous attendait au club, en effet, Yan qui s'apprêtait à décoller pour de nouvelles aventures Barcelonaises dans la foulée du championnat d'Europe avait décidé de faire les choses en grand et d'inviter Andréa Ushirobura (NOVA UNIAO) pour nous enseigner des techniques pas piquées des vers. Je n'en dévoilerai pas ici le contenu précis, fallait venir bande de steacks.

Surtout que (bande de noeuds) Yan en a profité à la fin pour donner des grades aux plus méritants : ainsi les plus significatifs fûrent Francky et Pierre qui passèrent de Blanche à bleue avec brio.
Honnêtement je me demandais depuis déjà un bon moment ce qu'ils foutaient encore avec leur ceinture blanche.. Ensuite il y eût plein de petites graduations sympathiques en série : Ainsi Olivier Bégoizinho, Ernesto portuguaizinho et Moizinho nous retrouvons bien proches de la marron avec trois petites barettes blanches qui en jettent sur la ceinture. Font-elles de nous des hyper guerriers de l'extrême encore plus extrêmes que ce que nous étions déjà auparavant ? Nul doute là-dessus.
Depuis je sais pas si c'est lié mais j'ai remarqué que je faisais mieux le cafézinho en plus, et surtout que j'arrivais à me lever le dimanche matin pour aller au marché avant que 13 h ne sonnent.
Bref nous eûmes ensuite Paddy, Quentin (je sais ce que t'as foiré aux Européennes je sais tout t'es un pigeon), Briçao "oeuf de pigeon", Petit-Ami, JC Chedeau"Pitbullzinho" le bellâtre dandy un peu snob travesti en combattant de l'UFC, Romain et je sais plus qui d'autre encore qui ont eu droit de mettre une petite barette, ou deux, ou trois, me demandez pas les détails parce-que là vous abusez, faudrait voir à pas non plus me faire trop chier.
N'oubliez pas que j'ai plein de barettes un peu de respect merde, c'est fou cette jeunesse complètement décadente qui ne pense qu'à aller acheter des clopes pas cher à Arnaud-Bernard, ça me tue ça.

Les adieux de Yan donc, qui n'étaient pas vraiment des adieux puisqu'il déménage à Barcelone (voisinage) et qu'on lui souhaite tous de réussir à monter une belle équipe là bas aussi. Perpétuant ainsi le nom d'ARANHA à travers l'Europe, un club qui vît le jour un froid matin de décembre 2004 dans un hangar désaffecté du centre ville de Toulouse à l'initiative d'Eric Satgé à peine ceinture bleue à l'époque. Si on pouvait revenir dans le temps on pourrait même lui casser la gueule facilement c'est fou ça hein ?

A l'heure qu'il est je connais les résultats du Championnat d'Europe mais je préfère laisser les acteurs en parler eux-mêmes..

Allo Lisbonne... ici Toulouse... à vous les studios !

Copa Catalunya 2008

2009-01-03T13:55:00.000-08:00

Tester des armes blanches sur les corps humains est pour nous absolument hors de question..
C'est ainsi que nous décidâmes de nous rendre à Barcelone pour évacuer les frustrations de nos amis psychopathes sans risquer un séjour prolongé à l'ombre qui se serait avéré déplacé..

Nous fîmes donc deux convois ce qui explique que je n'ai que les photos du deuxième convoi (celui des beaux gradés) si quelqu'un veut m'envoyer les photos du premier convoi (celui des très laids non-gradés) je lui en serai reconnaissant.

Premier convoi : Yan, Paddy, Julien, et Pierlepunk aka "Jacques Daniel"
Deuxième convoi : Eric "Dit : "J'y vais mais je me bats pas", Guillaume alias "j'y vais mais je me bats pas non plus pour faire comme le chef", Olivier et votre serviteur.
Convoi annexe : Greg le virevoltant judoka et sa copine.

Le premier convoi (Yan excepté et pour cause on le verra plus tard..) fit à peu près du caca d'après les rapports : quelques combats gagnés mais rien de significatif sauf Greg qui finit troisième après avoir séché 3 ou 5 adversaires (selon les versions) en moins de temps qu'il ne faut pour le dire.
Le deuxième convoi sur place le lendemain assista, puis participa, aux festivités du premier convoi...
Ainsi en observant bien, on pouvait voir Pierlepunk enquiller les double whyskies si rapidement et à une vitesse tellement surréaliste que le serveur en perdait son latin et oubliait de lui facturer la moitié de ses consommations... En bons observateurs nous décidâmes de l'imiter dans sa technique..de bar en bar en bar en boîte..

Je passerai sur les épisodes suivants si vous le voulez bien pour nous concentrer uniquement sur le sport ; parce-que je vous voir venir bande de dégueulasses vous voulez des détails sur la double attaque simultanée de prostituées dans les rues de Barcelone au petit matin et savoir comment j'ai fini par distribuer à la volée tout mon argent à ces vampires pour qu'elles se barrent, oui oui je l'ai bien compris, mais restons-en au sport.

Non parce-que j'ai bien compris que vous vouliez savoir combien elles étaient et de quelle manière elles ont agité leurs mamelles disproportionnées sous notre nez le long des remblas en nous courant après comme des malades mentales. Mais n'insistez pas vous ne saurez jamais rien on va parler de sport plutôt.

Ouais parce-que c'est facile aussi je peux très bien raconter si je veux la façon dont l'une d'elles a failli me trainer à l'hôtel en me tirant par le tricot alors que j'étais abandonné par mes coéquipiers tout en me murmurant à l'oreille des horreurs en trois langues différentes qui m'ont traumatisé à vie.
Ca facile !
Mais non on parlera de sport et rien que de sport !

Le petit matin Barcelonais nous accueillit donc frais comme des gardons pour nous rendre à la compète, le coeur empli d'une joie ineffable et téméraire et le sac rempli de trésors magiques pour nos amis espagnols.
(traduction : on s'est levé avec une belle casquette en béton deux heures après s'être couchés avec des canettes vides plein la table de nuit, et on est arrivés encore bien saouls et tellement à la bourre que j'étais sûr d'être venu pour rien en maudissant d'avance tous ces enfoirés)
Olivier torcha donc correctement sa première lutte en infligeant une affreuse déculottée (voir photos plus haut) à son adversaire mais finit par se faire prendre, lors de sa deuxième lutte, dans le triangle d'un Julien Gaillard qui semblait s'être couché un poil plus tôt vu la forme qu'il tenait..
Vînt le tour de votre serviteur qui oublia complètement la notion du temps pour se consacrer à sa stratégie favorite : finir sa nuit de n'importe quelle manière... quitte à dormir scotché à son adversaire.
Votre serviteur terminât le combat 2 à 2 avec 2 avantages au profit de l'autre affreux.
Et au passage il n'oubliât pas de s'auto-éclater le genou en se le tirant lui-même pour le spectacle.

Mais le plus beau reste à venir.. Yan Cabral qui finit par être tiré du lit vers 15h17 se présenta avec quelques grammes de trop à la pesée.. Nous assistâmes alors à un véritable ballet de 45 minutes... Yan court, il sue, se repèse puis finalement on lui dit "c'est bon".
C'est bon ça veut dire que c'est bon donc le mestre va manger un énorme Big mac ou une autre saloperie dans le genre.. Pis quand il revient on lui dit "c'est plus bon"
Il avait sous-estimé la perfidie des adversaires de sa catégorie qui l'empêchèrent de concourir sous prétexte qu'il allait tous leur casser proprement la gueule et empocher tout le pognon..
Rebelote, je cours...je sue....je me pèse....je cours... je gueule... je me pèse... toujours pas bon pour 50 petits grammes.
"Meu saco qu'à cela ne tienne !" leur dit Yan dans un français impeccable. "Mettez-moi dans la catégorie d'au-dessus !"

C'était sans compter sur la perfidie de ceux de cette catégorie qui...etc etc... bref on l'aura compris il était visiblement trop fort pour cette compétition-là..
C'est quand même dingue ça quand on y repense un peu.

Trois médailles de 3ème donc : Olivier, Greg et moi. La médaille est jolie pour une fois mais elle est en bronze et ça on aime pas trop..

Coupe d'honneur du pochard pour Eric qui, pour la seule et unique fois de sa vie, se coucha aussi tard que les autres pingouins.

Prochaine étape imbriaque : Championnats d'Europe à Lisbonne fin janvier...

En attendant le compte-rendu de la Copa Catalonya

2008-12-10T10:58:00.000-08:00

Vous pouvez retrouver dans la section vidéo, un combat de l'été dernier.
En effet, nous avons mis la main sur la demi-finale de la FightWay cup, tournoi Elite -70 kgs, où notre héros local affronte Nayeb Hézam.
Ne manquez pas cette belle finalisation dans notre section vidéo.

La Sainte-Défaite

2008-11-06T10:02:00.000-08:00

Toutes les vidéos sur notre lien là à droite juste ici là. A droite. c'est marqué là.

Après la mauvaise idée du championnat NO-GI de la FFL, où notre héros national s'était rotatoirement entorsé le genou, les suivants de ce dernier dans la guerre tatamiesque sans merci qui se déroule entre les types qui n'ont pas les mêmes couleurs de kimono, avaient décidé de se rendre à un championnat lointain et puant, j'ai nommé le championnat de la Coupe de la Barre.
Le nom était bien sot en lui-même. C'est ainsi que huit types décidés, se rendirent fort peu préparés à Antibes pour la première sortie annuelle de l'équipe Aranha.

Alors que je cheminais de bon matin sur l'A8 pour rejoindre mon équipe de bras cassés, à bord de ma mercedes cabriolet Porsche à turbo essuie-glace bi-directionnel bio, je faillis ne pas reconnaître la Sainte-Victoire chère à Cézanne. Heureusement un panneau des ASF marron hideux où quelqu'un avait voulu reproduire un tableau du peintre le plus excellent de son temps, ce qui n'est pas peu et surtout n'a rien à voir avec notre propos, me l'indiqua. La Sainte-Victoire.
Je zieutais. Tchi-walou comme on disait dans les cours de récrés. Un épais nuage barrait le sommet de la belle et ne laissait apercevoir que ses premiers contre-forts.
Présage funeste? Habitués à lire les lignes de la main dans le marc de café sur les parking des centres commerciaux, j'accélérais l'allure déjà héroïque afin de remettre le destin sur son rail.

Sur place, on se rendit compte combien l'indigène était laid et sans culture. A midi, les inscriptions qui avaient déjà étaient faites anticipatoirement par la magie d'internet, et pour gagner du temps, n'étaient toujours pas terminées. Visiblement l'indigène était aussi organisé qu'une troupe de hyènes à l'approche d'une charogne puante.
Qu'à cela ne tienne, nos braves se distrayaient en jetant des cacahuètes à la mort aux rats sur leurs adversaires. On distinguait même quelques italiens aux yeux cernés auxquels ils jetaient alors des cacahuètes au Chianti, roulés dans du jambon de Parme mi-cuit.

Les heures passaient.

La troisième semaine, les combats des ceintures blanches débutèrent.
Eric "le suedois qui se fait passer pour un Americain qui ne craint pas les Républicains" lutta le premier, ceignit son adversaire dans sa garde infranchissable et tenta diverses choses tandis que son coach lançait dans un anglais approximatif qu'il croyait être du suédois courant, des conseils incompris. Il s'inclina avec talent.

Ce fut ensuite le tour de Pedro "Je pète la gueule à tout le monde". Il fit honneur à son surnom jusqu'en demi-finale, où, après avoir étranglé ses adversaires comme s'ils fussent des insectes, il rencontra un type aux yeux fermés que l'on soupçonnât d'être Yoda ou le fils de Bruce Lee réincarné. Il prit le dos et retourna Pedro comme les blés avant de gagner aux points une palpitante lutte.

Aranha Pierre1 Competition Antibes
envoyé par sapasspas

Arriva le tour de Guillaume "l' homme sans genoux". Un début de combat intelligent malgré lui, et, menant aux points, le voilà pris dans un triangle ajusté qui le contraint à l'abandon.

Le deuxième mois touchait à sa fin lorsque les ceintures bleues s'échauffèrent et que cette chiffe de Julien "l' homme qui allait à l'autre bout de la France pour rien", s'automutila en s'échauffant. Il abandonna, vaincu par lui-même. On avait tout vu.

Rémi "la bonne blague" ne l'entendait pas de cette oreille. Grâce à un coaching sans faille, et à la volonté de prendre le maximum de triangles dans sa carrière, il gagna son premier combat 2 à 0.
Son adversaire vraisemblablement effrayé par cet être qui ne craignait pas la soumission, ne se présenta pas lors du quart de finale, ce qui propulsa Rémi en demi contre notre éminent ami grenobleois, le jeune Max "Pousse toi de là que je m'y mette". Ce dernier poussa deux fois Rémi pour s'y mettre en finale et s'imposa 4 à 0 au terme d'une lutte âpre et disputée.

Mais alors que l'année touchait à sa fin, les bleues master s'approchaient pour combattre. Deux de nos plus beaux gabarits plombaient la catégorie et on riait sous cape en pensant au podium qu'ils allaient surmonter. Ils seraient beaux les Damien et PAddy en haut du podium. C'étaient sans compter sur les aléas du jiu-jitsu, sport improbable et imprévisible.

Après une domination sans partage, DAmien remportait son premier combat, tout comme PAddy. En demi, Damien affrontait un italien hirsute aux bacchantes elvistiques.
La tuile.
Ce grognard de la première heure opposa un debout rude et implacable au judo de Damien, tandis qu'il passait inexorablement la garde de notre recrue. Rien à faire. De son côté, PAddy se jetait la tête basse dans un anaconda, ce qui est une faute de goût en kimono. Mais l'arbitre ne disqualifia pas son adversaire pour inesthétisme, ce qui est bien dommage.

Tandis que nous prenions de l'âge en attendant le combat de Pierre le Punk, votre serviteur se décida à aller hâter le processus afin de rentrer dans nos ménates ou pénates, je sais jamais, avant que nos enfants soient plus âgés que nous-mêmes. Pour ceux qui en ont j'entends.
Quelle ne fut pas notre surprise en apprenant que la catégorie à Pierre le punk avait été squizée sans autre formalités !?! En bon punk Pierre arracha quelques strapotins, récupéra sa mise, pissa sur les tatamis et envoya des doigts rageurs à qui les méritaient.
Nous pouvions nous en aller fourbus, mais satisfaits de notre journée, malgré la demi-teinte des résultats : aucun champion, quatre médailles de troisième pour huit têtes, si le calcul est bon ça fait une demi médaille de troisième par type soit une place de sixième pour chacun.
Ce qui est mauvais.
Nul.
La prochaine fois va falloir à faire mieux. Ou alors foutre le sélectionneur dehors.

Dzenkuwa Polski

2008-10-22T04:22:00.000-07:00

Petit compte-rendu en demi-teinte de cet aller-retour en Pologne :

Tout d'abord c'est bien l'idée qu'on s'en faisait : la Pologne c'est pas vraiment Disneyland et on voit de suite que les Polonais n'aiment pas les étrangers pleins de thunes par définition.
Ce qui se comprend sans peine.
On est donc face à des attitudes de mépris à peine dissimulé qui donnent pas envie de rester super longtemps sur place. Ce qui en même temps se comprend si on se met un petit peu à leur place.

Bon bref, donc on prend le bus samedi matin pour un bled paumé dans la campagne et Eric se prépare pour le premier combat. Quant à moi je peux pas la faire je suis ni en forme ni au poids.
On savait que ce type là faisait des triangles à tire-larigot bon ben on a eu la
confirmation. Eric reste donc deux minutes et quelques dans un triangle de Polonais (ce qui selon ses dires n'est pas l'expérience la plus confortable de sa vie) puis finit par sortir et par lui rendre la monnaie : triangle à son tour et notre ami Polonais tape de suite. Un scénario Hollywoodien qu'affectionne le français : le gentil perd, il perd encore puis hop juste avant la fin il gagne !

Le deuxième s'enchaîne malheureusement immédiatement et le vilain français plein de thunes famélique d'avoir perdu 12 000 kgs et pas rasé n'a pas le temps de récupérer. : il finit par perdre 4 à 2.

Croisés : Thomas Loubersanes et Kassim Annan, le premier gagne deux combats et se fait assez joliment arnaquer par l'arbitre qui les replacent au centre du tapis avec une clef de talon engagée..
J'attends des nouvelles de Kassim pour en dire plus qui apparemment a perdu aux points.

Quant à nous il ne nous restait plus qu'à tuer le temps sous les regards de Kalachnikov des Polonais qui daignaient tout juste nous vendre de la bière..

Journal d'un gros lard

2008-09-22T14:49:00.000-07:00

Bon voilà j'me répète : c'est donc la rentrée et faut se remettre dans le bain, faut oublier les apéros qui durent jusqu'à sept heures du mat', oublier les "cartouches moins chères si tu les achète en Espagne" et toute cette sorte de chose.

Actualité : deux pingouins vont à une compète de grapplingue bientôt et se préparent pour ça (voir photo ci-contre)
Un est au niveau requis pour ce genre d'exhibition, et pratiquement au poids mais l'autre pas du tout. Nous y reviendrons.

Petite note à l'usage des "pas encore là" : les cours ont recommencé. Il y a du monde qui est venu, tout le monde a l'air raisonnable et sérieux, nous avons remarqué notamment un Guillaume V. talentueux et mort de faim (blessé 5 mois l'an dernier) qui risque de faire parler de lui. Un Quentin encore plus mort de faim qui rivalise avec un JC et un Julien qui sont carrément au bord de l'inanition tellement ils ont la dalle. Tous ceux là, s'ils ne se font pas mal en faisant les cons, finiront tous et tout le temps en haut du podium.
Ainsi parlait le prophète.

Parlons un peu d'actualité : le grapplingue c'est chiant parce-que tu peux rien attraper comme tissu et t'as pas le droit de choper les oreilles ou les cacahuètes ; et le type te glisse entre les pattes comme une daurade et ça fait que (de certains points de vue éclairés, dont le notre) ça craint un peu comme truc.
Mais c'est pas grave, on va y aller rien que pour faire voir que le jiujitsu c'est vachement mieux. On en a eu l'exemple l'an dernier ou l'incontournable Yan Cabral, qui ne s'entraîne au sol quasi jamais sans son kimono, a joliment dominé les compétitions de grappling qui l'ont accueilli.

Mais on va aussi y aller pour gouter cette bière dont j'ai entendu mille louanges de la part de notre ami Krisztof qui est venu nous visiter il y a quelques temps déjà (voir décembre 2005 dans les archives "le temps passe") cet espèce de petit saligaud s'était barré en fuyant le concours de pelforth blonde que j'avais préparé.

Je vais te me le coincer cette fois ça fera pas un pli.

To be continued..

Préparation de rentrée scolaire

2008-07-17T17:33:00.000-07:00

En rang deux par deux et que ca traine pas ! Et je veux voir qu'une seule tête !

L'an prochain tous les muito feio d'aranha toulouse reviennent au Royal Naresuan Boxing le mardi et jeudi à 20h (sauf contre-ordre et jusqu'à nouvel ordre)

En attendant les heureux branleurs prennent du bide autour des barbecues des juillettistes ; ce qui ravit les aoutiens alcooliques qui crament morts saouls au bord des criques de la costa brava en essayant de pêcher au moins une daurade dans les réserves protégées.

Mais tel n'est PAS notre propos !

UN peu d'actualité :

Aux dernières nouvelles Eric est allé finir deuxieme à la Fightway Cup se faisant battre par Nicolas Rénier.

On peut trouver toute une polémique bon enfant ici sur cette extraordinaire compétition unique en France dans son genre, et ça me sauve bien la mise parce que non seulement j'y étais pas (je sais je sais je suis naze) mais en plus j'ai la flemme de raconter ce que j'ai pas vu :

http://www.fightway.fr/forum/viewtopic.php?id=3325

Nous avons aussi des photos ici d'Eric Satgé assis par terre face au célèbre speedy :

http://www.fightway.fr/forum/viewtopic.php?id=3330

Début de la reprise : le 09/09/08, venez un peu avant histoire qu'on puisse faire les présentations d'usage.

Déjà une compétition se profile : qualifications Européennes pour l'ADCC 2009 à Cracovie (Pologne) les 18 et 19 octobre avertissez vos femmes et vos chefs que vous serez loin fin octobre, deux compétiteurs ont pris déjà leur billet.

Renseignements utiles sur cette compète : mardi au club.

Il me reste à vous souhaiter une bonne rentrée à tous : faites attention à vous et à votre opposant, vous faites pas mal, écoutez le prof, tapez par terre quand vous sentez venir un craquement ignoblement douloureux où que ce soit, ne buvez pas avant de venir à l'entraînement (comme certains que je ne citerai pas parce-que souvent c'est moi), et soyons sérieux comme des papes : on rigole avant, après surtout, mais pendant : on bosse.

Coupe Suisse 2008

2008-05-30T09:15:00.000-07:00

finale coupe suisse 2008 marron -70kgs

demi finale coupe suisse 2008, -70kgs
envoyé par mortacciloro

patrick de caro vs yann cabral coupe suisse 2008
envoyé par hirosaka

Grand stage de fin d'année

2008-04-23T06:16:00.000-07:00

Le dimanche 18 mai de 17h à 19h, aura lieu un stage de jjb sous la direction de Yan Cabral, consultant technique de l'Association Aranha, et champion du monde 2007. Ce sera le dernier stage de Yan sur la région pour cette saison, donc ne le ratez pas!

Lieu : Royal Naresuan Boxing Club, 20 rue Adolphe Coll, métro St-Cyprien
Niveau : Les jjbistes confirmés, les débutants, les pratiquants d'autres arts martiaux et tous les curieux sont les bienvenus
matériel : un kimono pour qui en possède un, un short et un tee-shirt pour les autres.
prix : 20e
contact : 06 24 12 07 82 / 06 61 75 72 92

Aranha Cup

2008-04-22T03:12:00.000-07:00

Jeudi dernier s'est déroulée dans la plus grande clandestinité
la plus importante compétition de jiu-jitsu brésilien jamais organisée à Toulouse.
En effet, prévenus au dernier moment (comme d'habitude diront les mauvaises langues),
les compétiteurs de l'Aranha Team se sont rendus en masse
à la première et mémorable Coupe Aranha.
Organisation impec qui caractérise l'Association et son staff,
rapidement deux aires de lutte étaient délimitées et les tables et les arbitres en place.

Deux catégories de poids, moins et plus de 75 kgs, toutes ceintures confondues, l'affiche promettait.

En moins de 75 kgs, l'homme à abattre était Eric "Cotonete" qui pérore sur les tatamis européens avec sa ceinture marron,
tandis que les jeunes loups montants de l'équipe stagnent comme des larves dans leurs grades de débutants qui, reconnaissons-le,
n'est malheureusement que le reflet de la triste réalité technique.Hinhin.
Après avoir finalisé dès le premier tour Olivier "Flippao" BÈgoÔneuh, lequel faisait office de challenger direct au titre,
Cotonete avançait pour la demi finale où il affrontait JC "Piranha guard", lequel avait précédement éliminé Sylvain "Peutchi Ami" par une
soumission inédite. De l'autre côté du tableau, Quentin "Pitbulzinho" affrontait Mounir "22" après avoir sorti le tout frais "Magrinho" sur
un craquement capsulaire coudal. Piranha Guard résista aux finalisations de Cotonete qui s'imposa aux points tandis que Pitbulzinho faisait tapper 22
par un étranglement depuis la garde.
Les deux finalistes entraient donc en scène : Cotonete vs Pitbulzinho. Est-ce que les fondations de l'association allaient s'écrouler sur la tête de Cotonete
qui avait déjà bien peiné avec le turbulent JC? Pitbulzinho n'avait-il pas dans le regard des accents meurtriers qui en disaient long sur la finale à venir?
La vidéo exclusive pour vous sur Le site de l'Association Aranha.

Finale absolute leve

Finale-75 Pitbulzinho vs Cotonete
Vidéo envoyée par mortacciloro

finale absolute leve de la 1ere Aranha Cup

En plus de 75 kgs, la situation était plus complexe encore. De vieux loups de mer trainaient leurs guêtres crasseuses
face à de jeunes et rutilants athlètes. Qui de Ernest, le plus gradé mais de loin le plus mauvais de tous, ou de China,
le plus en jambe mais toujours en convalescence, ou de PAddy "Chorao RMI-BOY", ou encore des petits jeunes Franck, Rouge ou Bill l'assassin de Tahiti, ou de Roger "Damien" Gracie, qui de tous
ces énergumènes allait se frayer un chemin jusqu'au sommet du podium? Hein? Qui? Bien malin qui le dira...
Et le spectacle fut à la hauteur. Les têtes tombèrent. Tandis que Franck, et Romain se faisaient éliminer après d'âpres luttes, China sortait poussé par Caîmbra. Paddy éliminait
vaillament Ernest Portugue en demi et de l'autre côté du tableau, Roger Damien GRacie continuait son oeuvre maléfique en accédant en finale après avoir finalisé tous ses adversaires.
Paddy chorao le tombeur de Ernest contre Damien "NO survival", une finale à plus de 250 kilos!!!
Regardez sans plus attendre l'incroyable finale sur le site qui vous révèle TOUT sur les coulisses du jiu jitsu.

finale absolute pesado

Finale+75 Roger DAmien Gracie vs Paddy Chorao
Vidéo envoyée par mortacciloro

En mars-avril fais ce qu'il te plait

2008-04-15T10:15:00.000-07:00

Il en avait marre de Toulouse, alors il est parti. Oh pas bien loin.
Modène d'abord, Luxembourg ensuite. Il s'est promené, il a vu des moeurs et des coutumes qu'il n'imaginait pas. Il a entendu des idiomes qu'il ignorait.

Mais à chaque fois il leur a répondu avec la même langue : LE JIU-JITSU.
Et tout le monde l'a bien compris on dirait.

CabralvsPetroutsos
envoyé par mortacciloro

Une balade à Poitiers en 2008

2008-03-07T15:41:00.000-08:00

Yan Cabral est un homme intègre.
Il est sérieux comme mec : c'est pas le genre à faire le clown en boîte jusqu'à pas d'heure.

Quand il dit qu'il va ramener des médailles et quand il dit : "Tu vas casser la gueule de tout le monde mec alors tu vas là bas" on sait maintenant que c'est pas des paroles en l'air.

Ainsi partirent à Poitiers : Yan Cabral, Eric, Quentin, petit n°1, Julien, Petit n°2, Damien, Kartal, Paddy et moi.

L'organisation du voyage fut laissée à Eric qui n'était pas au courant de ses nouvelles responsabilités mais dans l'ensemble ça ne fut pas pire que prévu.

J'aurais bien du mal à me rappeler de tout, je me souviens en vrac des combats de Damien qui a géré intelligemment en bon prof de judo, ceinture blanche de plus de 80 kgs et qui finit logiquement champion de france avec l'aide du coaching sans failles de Yan.

Ensuite j'ai vu Kartal se débrouiller avec ses trois semaines de jiujitsu derrière lui : ça promet. C'est brouillon bien sûr mais ça promet.

Encore un peu après il y a eu petit n°2 qui a fait un combat assez intelligent et structuré mais qui perd... ou gagne selon les points de vue.
L'arbitre n'a pas la même perception du temps que le coach.

On en vient à Paddy qui lutta bien mais perdit ça arrive.

Puis petit n°2 qui fut un peu débordé par le caractère agressif de son opposant : une excellente défense de Sylvain mais qui n'a pas suffi, il sait que maintenant il faut passer au stade de l'attaque un peu.
C'est ce qui fait les champions : une défense hermétique, donc on s'en fait pas pour lui, son heure viendra où Yan lui dira : "Mec, tu vas la bas et tu vas casser la gueule de tout le monde mec.".

Après on a vu Julien en bleues de - 76 kgs qui s'est le plus battu et le plus donné pour arriver en finale et perdre contre MACHINETOY de BASE.
Mais carton rouge parce-qu'il n'a pas écouté Yan comme à son habitude et n'a pas tenu compte de la stratégie de son adversaire (qui n'était franchement pas une surprise) mais ce détail réglé ca devrait aller la prochaine fois.

Vint mon tour, je gagne le premier sur une mesquine gestion de points et gagne le second sur une moins mesquine gestion des points : j'ai fait exactement ce que je comptais faire et c'est suffisamment rare en compète pour le souligner. La stratégie sert énormément, la preuve : on peut être fumeur, buveur et feignant et gagner une compéte de jiujitsu grâce à la seule application d'une stratégie.

Le vieux proverbe tient toujours : "mieux vaut avoir un mauvais plan d'attaque que pas de plan du tout.."

Par la suite, Eric en superfight marron contre Manu Geay vainquit ses démons les plus ignobles : il répondit à une clef de cheville du tac au tac par la même chose et fît taire d'un coup tout les Kaelito de la terre.

Les deux pingouins se retrouverent logiquement sur la plus haute marche du podium parce que Yan à encore une fois démontré sa supériorité technique face à un Michel Salvadori au jeu très technique mais un peu moins complet et radical que Yan qui emporte la coupe plus l'autre (celle du combattant le plus technique)

Qui en plus avait mis le calecon rose fluo fétiche : il a montré ainsi que les superstitions liées au port de vieux slips en compétition n'ont plus lieu d'être en 2008 mais ceci est autre débat...

Ouais.

Pas besoin d'insister plus : merci aux organisateurs et aux compétiteurs présents qui se sont déplacés de fort loin (le sud surtout BASE, MONTPELLIER, TOULOUSE..) et qu'on espère grandement retrouver en meilleure forme à la prochaine compète he he he...

PS / A propos eric si t'étais un mec cool tu mettrais les vidéos je sais pas comment on fait puis j'ai un peu la flemme à vrai dire.

Suffit de demander
Yan vs Michel

Eric vs Manu Geay

Max vs Muito feio

coupe de france jjb 2008 finale -70kg ceinture bleue
envoyé par renoze

Joyeuses PAques

2008-03-06T05:16:00.000-08:00

Pour remercier notre chaleureux public de son engouement quotidien (pas moins de deux visites ce mois-ci!), voilà la tant attendue lutte de Yan en MMa qui a eu lieu le 22 décembre 2007 à Luxembourg.
Pour son premier combat dans les règles professionnelles du MMA, Yan combattait contre l'expérimenté Chas Jacquier (team USA).
Le MMA, ce n'est pas beaucoup plus que du jiu-jitsu!!!

Ffdlmpeg
envoyé par mortacciloro

Première Copa Vulkan, Barcelone

2007-12-15T14:23:00.000-08:00

48 heures pour aller à Barcelone, ce n'est pas rien. C'est pourtant le temps qu'il nous a fallu pour atteindre la capitale catalane depuis Toulouse. Des avions ratés, des Leo Santos sur les bras, des trains perdus et des compétiteurs sans coachs pour lutter, autant de scenarii catastrophes qui se sont réalisés ce fin de semaine-là.
Pourtant le pire scenario fut réservé à nos amis de Gracie Barra qui se voyaient déjà avec les 400 euros en poche, partagés entre les 4 molosses de la GB qui plombaient l'ambiance dans l'absolute ceinture noire. C'était sans compter sur Super NIGHT-CLUBBING Yan Cabral et son pote de toujours Paolo NAO PARA DE FALAR Sergio, qui allaient se retrouver en haut du podium, comme au temps de leurs tournois juvenil cariocas.
Mais assez de palavres, passons directement aux vidéos qui parleront pour nous.

Premier combat de Yan vs PIPOCA

Premier combat de Paolo Sergio vs un NINJA

second combat de Yan vs Sururu

Troisième combat Yan vs Alessandro Oliveira

CLIP0027
envoyé par porada44

finale Marron abs leve Eric vs Waldiney

Merci à Mounir, JC et sa revue très spéciale, Abdu le carcassonnais très patient, et Flo le taximan transfrontalier.
Merci à vulkan pour le kimono trop petit.

LEONARDO SANTOS A TOULOUSE (ouais)

2007-12-05T11:14:00.000-08:00

Bon les p'tits gars on va commencer par les remerciements, comme ça, ça sera fait :

Merci à Yan d'avoir fait venir Léo Santos.
Une chance que certains n'ont pas saisi je me demande pourquoi encore maintenant. Le fait de regarder comment il se meut et comment il résout chaque problème on s'en lasse jamais.
Jamais jamais.
Comme de regarder Bireli Lagrène improviser et innover sur un standard de Django mille fois exploité : on sait pas trop comment ça se fait mais c'est probablement le style qui veut ça.

Eh bien donc Yan bravo et merci, si y en a qui ont pas su (ou pas pu) en profiter ils sont les premiers lésés, il est pas encore parti à l'heure où j'écris donc il est encore temps de venir voir au club ce qu'il en est.

Au chapitre des remerciements je rajoute Eric : merci Eric d'avoir fait venir Yan qui a fait venir Léo Santos. Et merci à la mère d'Eric qui a fait venir Eric qui a fait venir Yan qui a fait venir Léo Santos. Après c'est trop demander ET PUIS C'EST UN PEU COMPLIQUÉ car quand on peut quand même pas demanderà Léo de faire venir dieu en personne...

Car Dieu c'est un mec occupé il a des milliards de conneries à faire tout le temps il peut pas se libérer comme ça on l'aura compris...

Sur la photo ci-contre on peut voir un gars (oh merde c'est moi dis-donc !) entouré des deux meilleurs techniciens d'Europe (voire du monde ) je suis content.

Ce stage donc : je vais pas dévoiler toutes les techniques y en a eu un paquet en trois heures, difficile d'assimiler tout ça mais ça c'est chacun qui se le gère.
J'ai même vu Yan apprendre des trucs, donc c'est pour dire que c'était pas du flan si tu préfères.
Disons que c'était du "high-tech" pour faire simple : des variantes de techniques de base qui vont du plus simple au plus torturé, compliquées mais suffisamment simples pour marcher en compète si tu as la lucidité d'y penser au bon moment.
Enfin moi c'est comme ça que je l'ai vu.
Comme si tu prenais une ouverture simple aux échecs et que tu regardais une par une toutes les possibilités qui te font gagner en organisant immédiatement ton jeu à chaque contre.

C'était vraiment une bonne manière d'assimiler toutes ces techniques parce-que c'était pas le bordel.
Y avait une continuité j'veux dire tu vois ?
Bon enfin.
Ci-contre nous avons de gauche à droite : "gastro-man", dieu, et un païen qui prie dieu depuis le jour où il a compris en regardant une vidéo de lui qu'il n'avait rien compris au jiujitsu..

Mais j'me soigne... Je pèse à peu près pareil que lui et bénéficie de la même morphologie, d'accord je suis plus vieux mais je suis pas beaucoup plus maigre et je bois plus de bière ça c'est sûr mais ça n'entre pas en ligne de compte (sauf si on se préoccupe de se prendre le chou sur la dégradation du système nerveux etc.. mais tel n'est pas notre propos.) Donc en théorie je devrais arriver à copier son style absolu.
Je prends un exemple simple : j'ai une technique que j'aime bien (je veux dire par là que je me la suis appropriée parce-qu'elle convient bien à mon superbe body) et, quand j'arrive à la placer, en général les gens galèrent à mort pour en sortir.
Ils essayent de tous les côtés, n'y arrivent pas, comprennent rien et se fatiguent. Moi je verrouille tout comme une vieille chienne et je me repose, bercé par un léger roulis je rêve à des femmes nues etc..
Donc cette technique je l'ai essayé sur Léonardo Santos. Je veux dire par là : il m'a gentiment laissé l'essayer sur lui lors d'un roulage amical. Et j'ai compris une chose.

Au lieu de faire comme les autres pingouins : c'est à dire ramener son bras vers lui en résistant sauvagement comme tout le monde l'a fait dix mille fois quand je faisais ça, il a tendu le bras et a posé sa main par terre !
Evidemment c'était ça la solution... du coup mon truc il servait plus à rien, ça devenait un bête truc à la con et dans la foulée je me faisais passer la garde.
Et ouais.
Eeeet ouais...

Après en observant Yan galérer à mort (voir photos ci-contre), j'ai toujours autant rien compris au bizness mais par contre on peut être sûr d'une chose : Léonardo Santos a toujours un coup d'avance...

Mais le truc absolu dans l'histoire c'est qu'il te domine avec STYLE.
Voir encore photo ci-contre.

Le style !
Il n'y a que le style.
Mettez-vous ça dans la tronche bande de têtes de noeuds de boeufs que vous êtes.
C'est bien ça le plus important : aller gagner en beauté.
Qu'est ce que tu t'en fous si tu gagnes en y allant comme une brute et en faisant des coups de salaud ? Qu'est ce que tu gagnes au juste en forcant comme un mulet pour téléphoner un coup qui mettra deux semaines à arriver ?
Autant envoyer une lettre recommandée avec AR bande de crétins débiles.
C'est ce que Léo Santos nous a appris sans même nous le dire : juste en venant nous voir et en jouant de la harpe.

Qu'on ne s'y trompe pas : je parle en tant que supporteur et non en tant que donneur de leçons : si vous voulez forcer comme des crétins allez-y joyeusement.
Commentons plutôt la photo ci-contre : Yan a essayé d'étrangler Léo et il y serait sans doute parvenu si ce dernier n'avait pas placé à temps son irrésistible crochet.

Et Zouuuplaaa ! Wiiiiizzzz !

J'ai pas pu publier la dernière photo elle était pleine de buée mais c'était instructif..

A l'heure qu'il est, Léo s'est envolé pour ailleurs, Yan, Eric, Mounir et quelques autres (mais qui au juste d'ailleurs ?) se sont rendus à Barcelone pour aller manger du poulpe.

Ce qui fera certainement l'objet d'un prochain article.

ERRATUM

2007-10-07T03:43:00.000-07:00

Suite a des problemes administratifs, la salle de Léo Lagrange est pour le moment innaccessible.

Les entrainements sont donc en attendant à Balma à 19h le lundi, mardi, jeudi et vendredi.

Rentrée 2007/ 2008 - Nouveaux Horaires, nouvelles salles.

2007-09-13T08:53:00.000-07:00

Pour cette nouvelle année qui commence, l'Association Aranha est fière de vous annoncer les fruits de ses partenariats tissés avec les principales structures du combat libre de la région toulousaine.
En effet, grâce aux talents de médiation et à la puissance communicative hors pair de notre champion d'Europe en titre, les associations Aranha, le Cercle Toulouse Pancrace et l'EFC situé à Balma se sont acoquinés afin de proposer aux pratiquants toulousains de vraies possibilités en terme d'entraînement. Rien moins que le doublement des créneaux horaires de l'an dernier pour la section de jiu-jitsu brésilien.
C'est ainsi que les cours de jiu-jitsu reprennent dès mardi 11 septembre dans le Complexe sportif de Léo Lagrange, 3ème étage (salle de lutte). Les cours se dérouleront les mardi, jeudi et vendredi, sur la plage horaire 18h30/20h. A ces horaires il faudra ajouter la possibilité de s'entraîner le lundi soir de 19h à 20h30 à l'EFC situé à Balma.

Venez nombreux et motivés pour cette rentrée où déjà les compétitions pointent à l'horizon.

Compexe sportif Leo Lagrange, Metro MARENGO
54 Rue Des Sept-Troubadours, Toulouse, 31000
3eme etage
mardi, jeudi, vendredi 18h30/20h

EFC caserne du RTP, Balma (en face du lycée de Saliège)
Avenue Victor Hugo
lundi 19h/20h30

Les photos suite..

2007-08-29T09:03:00.001-07:00

Ci-dessus : Ernesto Mazzolini en costume de double champion du monde en compagnie de son entraineur Toulousain.

Si je veux je peux écrire plein de trucs pour illustrer ces jolies photos qui datent de deux mois et plus mais bon si je le fais je vais me laisser aller etc..; puis parler d'autre chose.

Donc sur ces photos prises par un véritable professionnel de la photo et de la mise en page, on peut redécouvrir l'ambiance qui (Nicolas) régnait à cet antépénultième open IKUSEX mais laissons les photos parler d'elles-même.

On rappelera juste ces infos importantes : YAN CABRAL DE ALMEIDA CHAMPION DU MONDE BLACK BELT CATÉGORIE MEDIO, ERNEST MAZZOLINI DOUBLE CHAMPION DU MONDE BLUE BELT ET ABSOLUTE CATÉGORIE MASTER. ERIC SATGÉ CHAMPION DU MONDE DE RIEN ENCORE MAIS ca va pas tarder sinon il va encore chialer partout et nous faire un flan maison..

Cabral SHOW :Open IKUSA, Copa do MUNDO, Tout mélangé..

2007-08-22T01:33:00.000-07:00

En juin dernier, après des milliards de rebondissements complètement stressants, Yan a fini par se décider à accompagner trois clampins à l'open IKUSA : Karim qui finit par perdre alors qu'il gagnait, Quentin qui se débarrasse RAPIDOS de tout le monde pour caler en finale contre quelqu'un de moins fort, et moi qui passe tout juste un tour contre un mec sympa avant de me faire tordre la cheville par un malfaisant.

HEUREUSEMENT l'honneur est sauf, Cabral est inscrit en "pros" et fait les deux plus jolis combats du tournoi (ce que beaucoup s'accordent à dire et en premier lieu ses élèves bien sûr)

A visualiser absolument sur : http://open-ikusa.blogspot.com/ la finale contre Michel Salvadori et la demi-finale contre Ludovic Parreira.

Après bien sûr monsieur fait le kèke, sa majesté boit des bières entre demi et finale (voir article suivant), le duc de flamengo harcèle Kaelito (à raison finalement) pour que celui-ci laisse tomber son système de poules pour revenir aux éliminations directes, monseigneur Cabral signe des autographes, drague les gonzesses des autres, etc etc..

A un moment donné, se ramène Eric qui zonait par hasard sa tronche de gitous enfarinée dans la région et ça nous amène à cet été.
Cet été donc, Eric, Cabral, Olivier, Ernest, Thomas et Julien s'en vont au Brésil pour essayer de faire quelque chose.
Résultat souhaité et attendu : Yan Cabral champion du monde...

A voir ici la finale délirante : http://www.fightway.fr/forum/viewtopic.php?id=17

On note bien sûr qu'Ernest n'a fini non pas champion du monde mais DOUBLE en ceintures bleues MASTER, puisqu'il gagne l'absolute aussi.
Bravo mon gars ca fait plaisir de voir que des vieux machins, fumeurs et buveurs comme nous autres, tiennent encore la route. J'ai vu aussi les combats d'Eric qui s'est plutôt super bien démerdé pour une première copa en marron (il gagne un non... deux combats.. hein c'est ça ou pas ?)

Ci-contre nous avons le podium spécial Clint Eastwood-Attitude, et ca me fait penser que LAURENCE COUSIN, (que l'on voit arbitrer sur les photos) gagne le mondial 2007 aussi notamment en battant Laeticia Ribeiro... Enorme machin ça. On l'attend dans notre club avec Erwan, notamment pour taper et fouetter Erwan qui a eu les foies de participer au Mundial en ceintures bleues.

Je parierai donc mon frigo plein de FOSTER'S (merci Greg, que le seigneur te glorifie et loue ton nom pendant encore quatre ou cinq générations) que l'année prochaine à Toulouse sera sportive, certains s'achètent déjà des vélos d'appartement et regardent leur paquet de gauloises avec nostalgie. Combien de podiums encore à venir ? Combien de droits d'allocations-chômage ? Combien de kebabs dégueulasses Yan va t'il s'empiffrer ? Combien de clopes allumées vont finir dans le caniveau après une pichenette crapuleuse de cet enfoiré ? Combien de litres de bière cette année ? Et combien de boîtes de nuit saccagées ?

Le club de Toulouse peut donc être content et tout le monde est sur les starting-blocks, on entend déjà un peu partout les plaintes et les hurlements à la mort de tous les junkies ("Quand est-ce qu'on s'entraine ? Merde merde j'ai plus de souffle, putain avant j'étais tout musclé maintenant je suis une loque, au secours au secours donnez moi une salle et quelqu'un a chiffonner pitié pitié soyez pas salauds..")

Prochain rendez-vous compétitatoire donc... euh... le.. ben tiens j'en sais rien tiens.

Quelqu'un sait ? Ca devient n'importe quoi ce blog, trop d'infos tue l'info.

1er tour suite

2007-05-23T10:44:00.001-07:00

En kimono noir, françois deniau (lyon) vs eric "o bonitao"(toulouse) en blanc.

1er tour coupe suisse
envoyé par mortacciloro

Coupe de suisse, 1er tour

2007-05-17T04:04:00.000-07:00

Dailymotion blogged video
yan cabral vs seb spirra, coupe suisse 07
VidÃ©o envoyÃ©e par mortacciloro

En attendant les vidéos de la 3ème Coupe Suisse...

2007-05-14T11:14:00.000-07:00

Coupe de France 2007

2007-05-13T09:17:00.000-07:00

Technique du mois

2007-03-01T05:35:00.000-08:00

La désormais célèbre S-"prout" Mount, immortalisée ici à son apex.

Un petit medley de la copa 2005 et 2006, cuvée maison.

2007-02-24T11:16:00.000-08:00

Dailymotion blogged video
copa 2005 2006
Vidéo envoyée par mortacciloro

LisBOA BICH ! L'Europe is yours.

2007-02-04T10:54:00.000-08:00

Article engagé et pas du tout objectif.

Toulouse tremble d'émotion, le 28 janvier la place du Capitole s'est embrasée de mille feux de joie et des pétards explosaient partout avec plein de nanas qui se foutaient à poil et qui couraient complètement hystériques en criant les noms des trois héros qui revenaient de Lisbonne avec les titres de champion d'Europe, vice, et troisieme..
Ce sont les meilleurs, ce sont les plus forts, ce sont quasi les plus beaux de la terre.

Gauche a droite : Olivier "Flippon" Bégoin(3e), Yan "Itaipava" Cabral (2e), Eric "Feioso" Satgé (1er)

On vous racontera pas les combats c'était de pures merveilles, pas un poil de déchet, de l'art total, et c'est moi qui peut le mieux vous en parler puisque j'étais pas là.
Eric prive donc tous les gens qui font moins de 70 kilos (en ceinture violette) du titre de champion d'Europe. Son rival de toujours (F.Luccioni- voir Fréjus) rumine déjà sa prochaine vengeance.
Ce combat là je l'ai vu par contre : un mélange subtil d'audace et de retenue, et surtout un téléguidage parfait de Yan Cabral qui a conduit Eric a gagner cette dure finale. On s'apercoit ici de la réelle importance du coaching, si Yan avait été muet Eric en aurait été handicapé, car c'est pas évident de combattre en regardant son coach qui te parle par signes.
Bref si j'étais pas une sale grosse feignasse, je commenterai le combat mais j'ai un peu la flemme pour faire ca de mémoire et y a Mohammed Ali à la téloche.

Podium des pena violettes.

finale coupe d'europe roxa pena
envoyé par mortacciloro

finale des pena violettes

En ceinture noire, Yan Cabral n'a pas failli à sa réputation de compétiteur affamé, il rentre sur le tatami mort de faim comme s'il avait pas bu de Skol depuis trois jours et trépigne d'impatience, dansant une sorte de samba en attendant le début. Là par contre j'ai rien compris, ca voltige dans tous les sens, ca sort du ring, ca s'arrête dans des positions ou tu comprends rien de rien puis PAF ca repart comme en quarante. Nascimento pique le titre a Yan mais y a kekchose qui me dit que le Cabral n'a pas dit son dernier mot.

Et pour finir, nous avons le petit Bégoin qui s'est retrouvé sur la troisieme marche du podium. Ca doit lui faire bizarre parce que lui, il est d'habitude une ou deux marches plus haut. Mais bon.. se retrouver là peu de temps après avoir recu sa ceinture violette, c'est pas du caca quand même. D'ailleurs tiens un truc rigolo, si on va là http://occonnexion.blogspot.com/2005/11/uk-vs-gitous-de-lespace.html on voit qu'Eric bat le type qui est a côté d'Olivier en violettes fin 2005 (fin 2005?? putain le temps passe con merde)

En tous cas les histoires de compètes en violette c'est fini et bien fini.. y a eu champion de France, champion d'Europe... deuxieme à Londres... deuxième a Fréjus...champion du monde... (ah non merde pardon ça c'est moi...) etc etc... il était temps, s'est dit Yan, de relever un peu tout ca. Il a donc sorti une ceinture marronnasse et a fait un joli noeud indéfaisable...

Boa bich ! Maintenant va falloir apprendre a défendre un peu les clefs de cheville.. he he he he... et surtout que tu payes ta MOUSSE.
PUTAIN mais c'est vrai ca ! IL A PÉGO LA CEINTURE MARRON ET IL A MEME PAS PAYÉ SA MOUSSE ! SCANDALE ! HALLUCINATION ! FOLIE !

Le calme avant que Yan pète...

2007-01-14T10:13:00.000-08:00

Olivier a décidé de lutter dans la catégorie Pluma, et a entamé sa perte de poids. Il sue. S'il l'avait su, ce serait-il moqué d'un certain japonais cet été? J'me comprends...

Les vacances viennent de s'achever. L'année a tourné et les tatamis se reremplissent.

Alors que l'échauffement arrive à son terme, Yan s'avance en réclamant le silence. Les toulousains ont le verbe facile, et le muscle oratoire bien pendu.
Il vitupère dans son jargon et les parque tous dans un coin sombre et humide de la salle. Il les maudit tous 25 fois tandis que les discussions se font plus sussurrées mais non moins fréquentes.
Il appelle alors ceux qui vont combattre à la fin du mois à Lisbonne, et les jette dans la fosse aux lions. Ils vont subir sans répit les assauts de leurs adversaires qui se relayeront lâchement toutes les minutes pour être frais et prompts à finaliser ces compétiteurs du dimanche qui se la donnent au Bois de Boulogne... De Lisbonne.

Rapidement le souffle des compétiteurs se fait court, les hurlements de Yan plus aïgus, et les discussions plus narquoises dans le coin humide où les lions attendent leur tour pour dépecer les martyrs du jiu-jitsu occitan.

Dailymotion blogged video
entraînement avant lisbonne
Vidéo envoyée par mortacciloro

Les martyrs du jiu-jitsu occitan, oui monsieur.

A ce propos signalons la toute fraîche canonisation à la ceinture bleue de Christophe "Réduction-Man". Une ceinture bleue de plus pour le creuset occitan. Bravo.

Ceinture remise des mains de Cédric "easy-gachette", sous l'oeil propice de Yan, lui même observé en coin par Jigoro.

ARACHNOPHOBIE

2006-12-10T02:44:00.000-08:00

Avis à la populace : cet article n'est absolument pas fini et c'est pas sûr qu'il le soit un jour mais des photos seront ajoutées au fur et à mesure des jours qui passent etc etc..

Bon alors moi putain con j'ai grave la flemme d'écrire tout ce qui s'est passé ce week end là c'est trop pour moi je capitule.
Tous les compétiteurs ont assuré et ramènent dix médailles.
Des podiums pour quasi tout le monde.
Everybody is happy.
Allah louya.

Sur les photos on voit Sylvain qui se fait secouer comme pas croyable.

On voit Quentin qui tord tout le monde sans avoir l'air de douter une seule seconde de quoique ce soit (4 combats 3 victoires , et 3e) Quentin "Matt Hughes" Arola a tout pété et y en a qui murmurent que son style radical va faire des éclaboussures partout dans les mois à venir.

On voit Yan qui malmène Seb (de Gap ?) en Superfight.

On voit Eric qui gagne (et finit 2e) un des deux frères LUCCIONI (L'autre se vengera bien sûr evidemment, comme dans les films un peu, si vous voulez)

On voit Karim qui gagne et qui veut en rester là (2e), Rémi qui gagne (3e), Julien qui gagne (deux fois 3e), et surtout OLIVIER finit premier et qui recoit sa ceinture violette sur le podium.

Ah Bégoin grand fou va. Tu les a fait voltiger dans tous les sens comme des petits papillons blancs

Moi tout ça ça m'a donné une de ces putain de soif.

Et voilà ça glande, ça déconne, ça fait le con et moi je m'en sors pas avec cet article à écrire avec cet ordi pourri qui veut pas charger les photos.

C'est fou ça c'est fou j'te jure y a des fois t'as envie de pas te lever le matin tu vois.
T'as des fois tu te dis mais merde quoi putain con zob à la fin tu vois ce que je veux dire quoi ?

FRejus demi-finale Aranha contre Monteiro Montpellier

2006-12-07T14:34:00.000-08:00

Dailymotion blogged video
zone sud demi-finale -70kgs violette
Vidéo envoyée par mortacciloro

retournement, pas de points, mundiaux 2006

2006-11-13T13:52:00.000-08:00

exemple de non point depuis la tortue
envoyé par mortacciloro

Lorsque Cacatore retourna son adversaire en ce début de première lutte aux mundiaux 2006, il croyait avoir pris 2 points.
C''est se méprendre sur les règles du jiu-jitsu brésilien que personne n'est en mesure de cerner.

Les Disciples s'envolent, les écrits restent.

2006-11-09T12:30:00.000-08:00

Les disciples s'envolent vers les cieux de l'essor.
Tel Brice qui vient d'obtenir la ceinture bleue de Y.Cabral.
Il la méritait plus que quiconque car lorsqu'il oublie de réfléchir (genre : Ouaiis mais si je mets le coude là, ça infléchit sur le mouvement rotatif de ma burne gauche non ? Keske vous en pensez ? Quelqu'un a déjà écrit une thèse là-dessus ?), il fabrique des trucs imparables tout en restant impassible et serein.

Bref, peu de personnes ont saisi l'occasion de suivre le stage de Yan Cabral le 5 novembre.
Les absents ont eu tort (comme d'habitude) car ils auraient appris une vingtaine de techniques aussi originales qu'efficaces.

Un petit trébuchage communicatif et un pari osé sur périodes de congès seraient peut-être les raisons de cette désertion massive.
Pfoûboâh 'fin bon comme on dit chez nous : "Peu de monde mais du monde quand même.."

Le prochain STAGE sera, je l'espère, plus fourni, car les techniques montrées sont issues des expériences d'un compétiteur qui s'amuse avec les grands.

Je vais donc en faire un succint résumé :

04/11/2006.
23h00. Latino Palace.

Yan Cabral écluse des demis à 4 euros en compagnie du champion du monde Master 2006 en attendant ses copines les trois danseuses Brésiliennes qui s'appelent je sais plus comment.
Ils rencontrent un collègue de boulot du champion du monde Master 2006 qui fait le fanfaron car il est accompagné de deux gonzesses (très communes).
Tout en fanfaronnant, il me demande de danser avec l'une d'elles mais je lui réponds qu'en tant que champion du monde Master 2006, je ne mange pas de ce pain-là.
Yan Cabral agrippe alors la malheureuse pour l'entrainer dans une ronde étourdissante qui la laissera vite sur le carreau.
Puis sans crier gare, les copines brésiliennes s'amènent en se tortillant.
Le collègue de boulot du champion du monde Master 2006 met un temps à reconnaitre les trois petits canons qui dansaient en string sur la scène, puis blémit en les regardant nous faire la bise et nous offrir des coups.
La suite, nous ne la connaissons pas, car Yan n'est apparu que le lendemain matin avec seulement la moitié de son téléphone portable et une haleine à réveiller tous les morts du département.

Ce qui ne l'a pas empêché de nous communiquer quelques secrets de fabrique.

Chega de Saudade

2006-10-18T23:27:00.000-07:00

TCMS (Toulouse Cheminots Marengo Sports) 20h12.
Un homme en retard ne se presse pas.
On pourrait même dire qu'il traine le pas.
Il écoute les oiseaux qui parlent la même langue que lui, et regarde la futaie qui cache la rocade.

L'homme avise un bâtiment gris. Dubitatif, il se dit : "Porra bich' ! On dirait une caralho de porte de prison !"

L'homme entre.

Un long pet dechirant se fait entendre en guise de bienvenue.
Tous se lèvent d'une manière empruntée, et n'osent pas venir saluer l'homme.
Car l'homme est Yan Cabral.
Tous le savent et tous le craignent.

La plupart savent qu'il vient du Brésil exprès pour leur montrer des stratégies d'une finesse qu'ils n'ont même pas idée.
Mais tous s'imaginent secrètement qu'ils pourront un jour peut-être le finaliser.

A commencer par Cédric "Algemas" Delariva ci-contre.

Maintenant on peut commencer à chambrer Cédric "Pé de Bota métalica" parce qu'il peut plus nous casser la gueule impunément.
Car si jamais il essaye on va tout cafter vit' fait.
Yan a donc commencé ses cours par-ci par-là.
Certains malchanceux se blessent à ce moment précis.
C'est pas de cul.
On leur souhaite de se rétablir.

Ci-contre Yan nous montre comment on fait pour étrangler un asiatique de 47 kilos.

Moi c'est bien simple quand je tourne avec, et que je comprend rien à ce qui m'arrive, je me dis : "Ah ah aïe je m'en fous ! Ah ah ah...ouch ! Moi j'ai le bac et pas lui !"

Rappelez-vous que comme le disait Johnny Hallyday : "En y perdant on y gagne quand même"

Cabralus afarensis

2006-09-11T09:24:00.000-07:00

La ville de Toulouse (HG 31) a recu le week end dernier, la visite d'un hôte singulier : le dernier représentant vivant d'une espèce que l'on croyait disparue : L'homo Cabralus Feio Afarensis ou "Homme de Maua"

Il a aussitôt été pris en charge par l'association Aranha qui l'a habillé sommairement et hébergé.

La même association a fait une découverte étonnante "l'homme" en question serait détenteur d'un savoir probablement millénaire qui en fait un redoutable combattant. Même si à première vue sa facon de faire semble ridicule.

Des études vont être faites sur le sujet qui va être accouplé à des représentantes de notre espèce dans un but scientifique évident : ses gènes sont ils compatibles avec les notres ? Et si oui, devons-nous établir l'état d'urgence ?
Reste maintenant a trouver des volontaires : la pelle est lancée.

L'homme est en bonne santé, il montre néanmoins un penchant prononcé pour la bière (comme les ours, les cochons et les orangs-outans) et semble incapable d'apprendre une langue autre que la sienne. Nous allons également mobiliser notre savoir-faire pour essayer de communiquer avec le sujet simiesque.
Ses orientations sont clairement hétérosexuelles à la facon dont il dévisage les passantes la bave aux lèvres, et la nourriture locale ne semble pas lui poser de problèmes. En revanche il est à peu près incapable d'arriver à l'heure quelque part, c'est une notion qui lui est étrangère.

Même s'il reste ignoblement laid selon nos critères de jugement, il semble passer inapercu en ville, et chose incroyable, on dirait que certaines femmes sont attirées par son regard animal.
Elles se ravisent rapidement lorsqu'elles sentent l'odeur de fauve abominable qui s'échappe de son sac à dos.
Une odeur qui prend littéralement à la gorge et qui évoque les pieds ou l'époisse. Jamais senti ça de toute ma vie.
Fâdukhon de dieu, rien que d'y penser j'en ai la chair de... ouuuh brrrrr...

Cette odeur fétide attire nécessairement des adolescents marginaux aux moeurs troubles (cf ci-contre)
Ce jeune iroquois, rencontré par hasard dans un endroit immonde où sèchent des kimonos abjects, prendra Hi-Han (ou Yi-An) sous son protègement jusqu'à ce que ce dernier aie acquit la majorité.

La ville est riche à présent de plusieurs représentants d'une espèce néo-humaine.
(voir l'homo Khono Malhabilis Occitanis ci-dessous)

Gageons que ce patrimoine génétique unique va faire parler de notre région.

La semaine prochaine nous publierons des photos de sa facon de se battre avec les gens.
(Puisque qu'un andouille a effacé toutes les photos sans faire exprès en formatant pour voir ce que ca fait, que putain bordel c'est pas ma faute merde.)

Homo Occitanis Khonardus s'adonnant à une sommaire toilette.

Un an de sueur, de sang et de pharmacie

2006-09-02T20:13:00.000-07:00

Un an s'est écoulé depuis l'an dernier à la même date. C'est toujours une surprise.
On s'y fait pas.
Les cheveux blanchissent, les ceintures noircissent, le souffle se fait toujours plus court.

Ne m'en parlez pas. Et ce putain de décalage horaire...

Pourtant, à l'aube de cette nouvelle saison, jetons un oeil admirateur sur ce qu'ont accompli une poignée de braves, quelques intrépides pionniers toujours sur la corde raide. Parce que les entraînements c'est bien beau, mais des RESULTATS c'est mieux.

Commençons par les membres outre-atlantiques de l'association Aranha, ne soyons pas chauvins. D'autant que sinon ils vont nous péter la gueule.
Marcelino "Telino"Freitas nous l'avons vu, remportait vaillament la Copa do Brazil en ceinture noire pena, contre un adversaire qui l'éliminera au troisième tour de la Copa do mundo et le privera de podium à cette dernière.
Salopard.

Yan "gira-braço" Cabral, après avoir plié l'American Gold CUP et l'Estadual CBJJ 2006, termine 3eme à la Copa do Mundo en Ceinture noire poids medio, sortit par un excellent Gustave Campos. Il se ramasse par contre misérablement en absoluto, nous n'y reviendrons pas. Lors du Mundial, il termine son envol au pied du podium contre un Daniel Moraes qui ne méritait pas d'aller si loin, mais les arbitres ne s'en rendront compte qu'au tour d'après en le disqualifiant. Dommage. Pour ce qui est de l'absoluto, Yan a simplement oublié de se lever, confondant les jours entre eux. Ca arrive même aux meilleurs.

De ce côté-ci de l'atlantique, nous ne sommes pas restés les bras croisés.

Olivier "Flippao" termine vice lors de la coupe d'Espagne, et se fait voler sa première victoire en Copa do Mundo par un arbitre sale.
Eric "o bonito" fait vice au troisième tournoi de Londres, 3ème lors de l'Open de Lamorlay, Champion de la Coupe de France CFJJB en avancé moins de 70 kgs, mais se fait sortir par un hyppie sans talent lors de la Coupe d'Espagne et ne trouve rien de mieux à faire que de se démettre l'épaule à l'estadual de Rio.

Karim termine 3ème lors de l'International Master CBJJ en bleue et, le meilleur pour la fin, Max "pé de cana" remporte la Copa do mundo en blanche après une série de luttes ANTHOLOGIQUES. Sa véritable performance qui nous arracha des larmes de joie, sera concrétisée par l'otention de la ceinture bleue des mains d'André Pederneiras lui-même.

Un ascenseur plein d'un champion de France, d'un vice champion d'Espagne, d'un Champion du Monde master, d'un Champion d'un tas de trucs, d'un pentuple champion du monde, et d'une petite nénette, parce que ça le fait toujours,

c'est un ascenseur qu'il ne faut pas emmerder.

A ces résultats époustouflants, rajoutons de nombreuses rencontres étonnantes avec autant de champions que nous admirons derrière notre écran, et qui n'hésitent pas à nous foutre sur la gueule si l'occasion se présente.

Ci-dessus, Michelle Tavares, championne de vale-tudo foutant sur la gueule à Eric, tandis que des femmes nues gisent lascivement en fond.

Après cette rétrospective ennorgueillante si l'on peut dire, nous allos continuer dans cette veine lors de notre prochain article qui traitera de la venue d'une ceinture noire à Toulouse pour diriger la progression technique de nos braves, je veux parler de Yan Cabral.
A venir donc " CACHEZ VOS FEMMES ET VOS SOEURS, IL ARRIVE"

Résultados dos amigos mais feios

2006-07-27T14:36:00.000-07:00

Yan Cabral, cet espèce d'individu hybride entre le Brésilien et le grand singe.
Yan Cabral qui se mouche dans les rideaux du bus qui relie Maua à Rio de Janeiro.

Yan Cabral qui peut te trouver une place dans un bus blindé à mort qui descend a 150 à l'heure sans freins et ne peut pas s'arrêter.
Le même Yan Cabral qui se mouche aussi dans le pull de son ami Tetsuya Fusyano au petit matin, est arrivé troisième des ceintures noires catégories médio a la copa do mundo 2006 en battant deux types qui n'étaient pas vraiment des manchots. Il ira au Mundial et reviendra également avec une médaille de troisième en perdant contre un Daniel Moraes peu entreprenant m'a t'on rapporté.

D'un autre côté Tetsuya Fusyano dit "Goku" qui ne buvait que du jus de salade et de pastèques.
Le même Goku qui est passé de : je sais pas combien de kilos à 61 kilos en deux semaines.
Goku qui écrivait ses positions de jiujitsu en japonais pour pas qu'on lui tuste tout.
Et ceci deux fois, pour que : si malgré tout on lui en vole une version, il lui en reste quand même une..

Goku qui était l'anti-Cabral ( ne pensait pas toute la journée a des femmes nues, ne faisait pas de blagues bidons, lavait ses kimonos ) est AUSSI arrivé troisième aux championnats du monde catégorie pluma, ceintures violettes.

Parlons un peu d'Olivier "Flippao" Bégoy-né que l'on voit se faire plaquer ci-dessous par l'incroyable Iggy, l'homme qui bluffait la terre entière.
Flip' : Francais, ceinture bleue.
Signes particuliers : adore aller s'entrainer le plus loin possible de là ou il habite. Et une fois qu'il y est, cherche le quartier le plus lointain et le plus dangereux.

Cet homme de l'extrême s'est fait voler son combat par un arbitre incompétent : "un gros dégueulasse" selon les termes du champion.
Olivier "Flippao" avait parfaitement sa place sur le podium, et ca n'est pas les 214 professeurs des 217 académies auxquelles il s'est inscrit qui vont me contredire..

Il nous faut à présent parler de votre serviteur qui n'a pas daigné participer aux championnats de France, ni d'Europe d'ailleurs..

Et pour cause : pourquoi s'emmerder tout le temps alors qu'il suffit de s'inscrire au championnat du monde pour gagner la médaille d'or de CHAMPION DU MONDE (musique Wagnérienne, hautbois et tout)
C'est le résultat bien sûr d'un entrainement acharné dont voici quelques photos.

Tels mestres, tels élèves

2006-05-17T10:42:00.000-07:00

Alors que j'étais tout fier d'avoir remporté la Coupe de France, mon professeur carioca m'écrivait joyeux qu'il venait de remporter la Copa do Brazil 2006.

Bravo Marcelino, et saluons tous cet honnête homme sans qui nous n'aurions pas une technique à nous mettre sous la dent.

Les Mondiaux n'ont qu'à bien se tenir.

Au sommet du podium, Marcelino Freitas, Nova Uniao

Puis en cherchant bien sur le site j'ai trouvé une photo de mon colloc, Yan Cabral. Il finit troisième, à droite sur la photo.

La technique du mois

2006-05-16T14:32:00.000-07:00

Ce mois-ci, les arcanes d'une technique secrète vont être révélés aux yeux esbaudis de nos internautes. Je veux parler du juji depuis la garde fermée, ou le juji from the closed guard pour nos amis outre-quelque chose.

Alors que d'aucuns peinent à passer cette technique très tendance à leurs petits camarades de rouladou, votre modeste serviteur s'est attaché à la passer à l'animal le plus sauvage qu'il trouvät, je veux parler de Tigror, le tigre en papier maché du grenier. Cela afin de prouver que c'est vraiment qu'une question de volonté.

Tigror, premier et dernier représentant d'une espèce menacée
phase 1

Tigror est pris en garde fermée, il fait l'erreur de "donner ses bras" comme l'on dit vulgairement parmi les initiés : il tend ses bras démesurément au risque de se faire "claquer un juji" comme l'on dit dans les cercles fermés. Et non pas les gardes. Rien à voir.
Il faut suivre un peu sinon on va pas s'en sortir.

Phase 2

Ah tiens, c'est pas la technique que j'avais prévu.... c'est pas grave.
Là en fait il lui fait une planchette, un "tomoé-nage" comme on dit en japonais, ou un chute vers l'arrière. Tigror perd le contrôle de son poids : il est dans la merde.

Phase 3

D'un coup habile de talon sur la hanche, le corps de tigror est envoyé en rotation, tandis que son bras griffu est capturé et tiré avec panache, afin d'orienter la course du félin.

Je peux vous dire que ça craint pour sa ganache.

Phase 4

Tigror git lamentablement pris en juji, il ne lui reste plus qu'à taper pour éviter le pire.

FAZER O JIUJITSU SOBRE UM AR DE KWIKA

2006-05-10T15:03:00.000-07:00

Ca y est, j'ai acheté hier "A ras la touffe d'une rude reine de Rio" le célèbre roman de Jean-Michel Vitorio da silva, va bien falloir ca pour éviter de s'ennuyer durant les 17 heures de vol..

A titre d'information officielle, nous annoncons que (pour l'instant), deux membres de la ARANHA TOULOUSE vont suivre Eric Satgé-D'Alto au Brésil.
Il s'agit de monseigneur Flippao "della Espagna Subcampeao" (en bleu) et de Iggy-max "BUlot-GUard" ( en blanc). On a appris dernièrement que "Heavy-BiBi" Brice de Bouloc envisageait de péter les plombs et de se rallier au déplacement, mais ca n'est que rumeurs de chantiers, voire pur délire de narrateur victime de ses galéjades houblonniques quotidiennes.

Chacun partent à des dates différentes pour brouiller les pistes, mais tous se retrouveront au Championnat du monde et autour d'un feu dans la forêt pour écouter un air de choro en buvant des kronembourgao. Ce sont de vrais petits saligauds, chantons-donc un air en leur honneur :
pipipou... pipi-pipouuuu...
Encore :
pipipou... pipi-pipouuuu...
tous avec moi :
pipipou... pipi-pipouuuu...

Selon des probabilités proches de %#@+ infini-15, je devrais revenir nanti d'une technique de super guerrier de l'extrême et qui est vachement mieux de celle que j'ai déjà (et qui est déjà hyper extrême dans son genre, si t'aimes mieux.)

Rampons donc comme des larves vers la gloire.
Et re-écoutons des vieux standards brésiliens.
Tom Jobim, Baden Powell, Antonio Carlos Jobim, Luis Bonfa, Toquinho Vinicius, Gilberto Gil, bougez pas on arrive.
Jacaré, Werdum et tutti quanti bougez pas non plus nous allons vous montrer les spécialités toulousaines : vantardise, ovalitude et surtout OCCITANIA WAY OF ROULADOU SPIRIT.

'Vont être bluffés les mecs.
Verts, y vont être les mecs.
Bleus même.

Et mon banquier y va être bluffé aussi.. Vert y va être le mec...

Marcel et moi

2006-05-03T06:49:00.000-07:00

Samedi 29 avril.

Alors que je viens de remporter mon troisième combat, et la Coupe de France CFJJB par la même occasion, s'approche mon dernier adversaire.

Je ne lui ferai pas de cadeau à lui non plus...

Pour les fausses sceptiques

2006-04-22T12:33:00.000-07:00

Pour voir le combat volé, se rendre sur google vidéo et chercher "Injuste jitsu".

ART OF BJJ

2006-04-18T13:35:00.000-07:00

TRISTEZA (DA FLIPPAO) NAO TEM FIM

Divertis le public.

.

GRANDE FLIPPAO

Sois poli.

si t'es pas joli.

J.HENDRIX VS BOB MARLEY

J'aurais ta fille, j'aurais tes chevaux.

Sweet
symphony.

Conseil

I love you so much.

Quelques photos pas dégueux

2006-04-12T10:44:00.000-07:00

Et si on se mettait quelques petites photos pas DÉGUEUS ? Hein comme ca vite fait.

Nous voyons ci contre Brice au moment ultime de sa défaite contre un cube sous les yeux du chef. Y a pas a chier il s'est battu, j'aurais du mal à résumer le combat : je filmais et quand on filme ben on voit rien de ce qui se passe.

Je n'ai pas encore de photo de Julien qui a tout donné pour sa première compète, ni de Karim qui n'a pas pu donner le meilleur à cause d'un enchainement de circonstances, et ni celui de Sylvain qui n' a pas failli à sa réputation de crampe insoumise.

Il n'y a pas encore de photo non plus de celui d'Eric qui a perdu contre un hippie vachement balaise.
Sont forts ces hippies des fois.
Ce Beatnik là, avait beaucoup plus de cheveux que lui.
Facteur déconcentrant s'il en est.

Fort de ses nombreuses heures de judo, Eric pensait le faire valdinguer en l'air, mais c'est l'inverse qui s'est produit. Ensuite y a eu gros blocage par terre.

L'heure était tardive et le coach avait tout donné les heures précédentes.
A gueuler des conseils de partout assisté du SUR-coach (ci-dessous en chauve) l'impressionnant FEDERICO TISI, l'homme qui a entrainé l'entraineur.

Donc tout cela fatigue un peu, plus le fait de pas s'entrainer pendant de longs jours à cause d'une épaule foutue..etc etc, .. on est pas en train de lui chercher des excuses non non pas du tout houlala.

On pouvait témoigner : il a pas chomé, tout le temps à squatter au bord du tatami en train de téléguider les pions talentueux de la désormais presque célèbre ARANHA FUNNY CONNECTION.

Bon bref on attends les photos et les vidéos parce que sinon on peut pas travailler sérieusement c'est n'importe quoi. Je veux un compte rendu individuel : chaque combattant m'envoie son article, sa vue du combat et ses photos.

Il serait bon d'analyser l'exhibition d'Olivier notamment qui nous a fait du jiujitsu de qualité.
De QUALITÉ.
Et avec du style s'il vous plait !

Et en venant s'entraîner une fois tous les trois mois.. je sais pas qui peut en dire autant : "Ouais mec j'ai fait deuxième à la coupe d'Espagne mec, mais je m'entraîne qu'au judo mec."

Bon c'est vrai qu'il est ceinture noire de judo mais bon. Ne rentrons pas de nouveau dans ce débat tiens je vais aller au lit plutôt je finirai cet article demain.

Tiens c'est déjà demain ? Houlala mais c'est que ca passe vite cette histoire.
VITE ERIC OU BRICE FINISSEZ CET ARTICLE MOI JE PARS EN VACANCES.

Valeu moleque!

2006-04-10T10:02:00.000-07:00

Bien qu'ayant ramené sa ganache que bien peu de fois cette saison à nos entraînements, Olivier "Flippao" Bégoïne s'est illustré ce week-end en terminant second de la catégorie superligero azul de la 6ème Copa d'espana.
Après une finalisation éclair sur le terrible légionnaire italien Giulano Pennese, Olivier arrache une victoire méritée en demi-finale sur un crétin coriace portugais. En finale il s'incline devant un excellent adversaire sans avoir à rougir.
Il devient le premier athlète à porter l'ARANHA CHAMP's FLAG sur un podium, et il entre ainsi valeureusement dans l'histoire de notre association.

INJUSTE JITSU

2006-04-10T08:51:00.000-07:00

"GRACIAS GRACIE BARRA" ou encore "LA GRANDE ARNAQUE" voilà comment on pourrait titrer cet article tiens. J'ai été un peu mauvaise langue y a pas si longtemps parce que finalement on était pas moins de 6 du club à compétiter. Eric : violettes, Olivier et Karim : Bleues, Julien, Sylvain, Brice et moi : blanches. Ding dong, dix heures sonnent, les superligero s'échauffent et j'en suis (merde déjà.. ayaya)
Cette fois j'ai fait gaffe au mental, Olivier m'a passé un bouquin sur les samouraïs, saine lecture avant ce genre de truc stressant, donc je m'échauffe en essayant de trouver de l'agressivité quelque part : nulle contrariété à l'horizon, je suis trop calme.. CA CRAINT.. Et PAF vla qu'on m'appele, je me recoiffe et me présente : "Enchanté, je suis Ronaldo Satgé".

Mon idée était de me mettre dessous d'entrée mais il me devance. Excité comme une puce il est hyper vif, hyper précis et je contrôle comme je peux.
Je vois une ouverture, passe la garde en laissant le bras droit dans ses jambes : erreur il attaque une compression... le coup débile où je me fais tout le temps avoir, je résiste, regarde l'arbitre pour qu'il fasse quelque chose (c'était sensé être interdit) mais il ne dit rien.

C'est là que le coaching intervient, j'allais taper lorsqu'Eric me dit de lui mettre le genou sur l'estomac : idée LUMINEUSE !
Je m'exécute alors pour lui faire lacher cette saloperie de compression.

Mais le gars en veut visiblement, il me laisse pas récupérer du bras endolori et clac ! verrouille un juji sur le même.

Là encore le coaching intervient : "Lève-toi con !" me crie t'on. "Lève toi con !" : c'est quelqu'un de Toulouse c'est sûr.. donc je l'écoute. Je me lève, il lache pas alors je l'écrase par terre tout en maudissant mille dieux.

Il finit par laisser tomber, je me dis CHOUETTE A MON TOUR D'ALLER DESSOUS.

Le coach me gueule alors un truc du genre : "VAS Y CON ! FAIS TON JEU ! T'ES DESSOUS TU L'AS A TA POGNE, RILAX BABY YEAH ! AMENEZ DES BIERES"

Je me prépare alors pour essayer de faire le SPECIAL.. mais ca marche pas vraiment. Il se crispe trop.

Va au diable.. je me mets donc en demi garde je suis pas trop nul en demi-garde après tout..

Et ca marche parce qu'après s'être placé correctement je le retourne et lui passe la garde.

Paf encore des points.

Yeepee.

Wouw.

Je l'entends qui dit "MIERDA" au moment où je le passe.
Le coach me dit : "TRENTE SECONDES CON C'EST BON BOUGE PLUS, ELLES SONT OU LES BIÈRES NOM DE DIEU ?"

"MIERDA" c'est un gros mot et c'est pas bien, alors pour le punir de son outrecuidance, je le bloque par terre en le tenant par le pull.
TRRRIT la cloche sonne, finitos.
Je félicite ce type qui a vraiment bien combattu, il était pas loin de passer plein de clefs alors que moi j'en ai tenté aucune.

Remerciements : Brice pour les photos, Audrey et Aude pour leur patience, Aliska pour sa gentillesse, Olivier pour ses conseils expérimentés, Eric pour le coaching hors-pair, la mère d'Anne pour les patchs, Julien, Karim et Sylvain pour le soutien moral, le SUPERMERCATS d'à côté pour les Estrella dam.

Le second combat y a rien a en dire c'est trop nul : je bats le type 5 à 2 et l'arbitre lève le bras de l'autre..
Eric s'énerve... la table des juges me désigne comme vainqueur mais l'arbitre (Robin Gracie je crois) ne veut rien savoir..
Inutile d'en dire plus je crois.
Si remarque on peut dire une chose : le type que j'ai battu mais qui a gagné quand même avait marqué : GRACIE BARRA en gros sur son kimono. Drôle de coincidence moi je trouve.

La vidéo du drame ci-dessous :

http://video.google.com/videoplay?docid=3914149925974608976&q=injuste+jitsu&pl=true

Journal d'un péteux : PART TWO

2006-04-03T10:04:00.000-07:00

Au club de Brésilien jiujitsu de Toulouse, les compétiteurs (tous brillants, beaux et surentrainés) ont l'habitude avant chaque compétition de faire un peu d'auto-suggestion. Ils se réunissent et se lancent dans de grands monologues dithyrambiques complètement débiles. Ecartant toute modestie (superflue), ils décident de se la péter à mort contre vents et marées, c'est leur méthode de préparation mentale unique au monde.
Ils se la donnent au Bois de Boulogne.
En voici un extrait. A prendre au second degré. A moins que vous ne préférassiez le premier.

Hier j'ai eu la confirmation que j'étais définitivement un SUPER grand espoir du jiujitsu mondial.
Un genre de type aux capacités effrayantes et au pouvoir incommensurable si vous préférez mieux.
En effet, j'étais en train de me faire serrer la tête entre les cuisses d'une brute (exprès pour voir si je pouvais sortir de là ne nous y trompons pas..), ça faisait hyper mal ; j'étouffais littéralement et je me sentais pas loin du coma ; mais comme je suis un vrai athlète dur au mal, je riais intérieurement.

Soudainement un CRAK se fit entendre très près de mon oreille. Cette proximité auditive, je l'appris plus tard était liée au phénomène : je m'étais fait craquer le cartilage de l'oreille.
Comme un suprême grand rugbyman.

Je porte à présent le sceau du boutefeu combatif.
Je me releva alors tel un brave cheyenne et tout le monde fut abasourdi : "Oooh regardez ça, il pleure même pas, putain le mmeeec.. j'halluciiinne !"
Par la suite, un autre évènement vint confirmer mes doutes : je me tordis le petit doigt sur le genou d'une autre brute alors que j'étais en position soumise (juste pour voir ce que ca faisait bien sûr), encore une fois la douleur fut immense mais je n'en montrais rien. Je me payais même le luxe de ricaner "Moi ? Mal ? Ah ah .."

Puis ce soir : autre évènement troublant. Un gars qui débute à peine me donna un immense coup de pied dans la tronche qui m'assomma complètement, ceci bien sûr afin de passer sa technique, je n'étais pas dûpe.
Là encore, pas de doutes... cette bosse c'est la marque des seigneurs et des guerriers redoutables.
N'importe qui vous le dira, pas besoin d'être Einstein quoi. Conan le Barbare peut aller se rhabiller, comme Vandamme et Steven Seagal.
Captain America et Spiderman : des fillettes.
Vanderlei Silva : clown.
Hulk : vieux con.

Je plains sincèrement ceux qui n'ont pas eu la chance de m'approcher de près, et je ne voudrais de toutes facons pas être à la place de tous ces minables qui ont la malchance d'avoir un autre nom que le mien.
Que je sois super fort, ca ne se discute pas c'est l'évidence, maintenant va falloir l'expliquer a tous ces guignols samedi 8 avril.
Hum..

Prélude : carnets d'un trouillard.

2006-03-13T13:02:00.000-08:00

Début avril deux zèbres du club (les autres ayant trouvé des excuses pourries genre : "je peux pas : j'ai un enfant qui est né", "je peux pas : j'ai peur", "je peux pas : je suis trop une QUICHE", "je peux pas : je pèse trop lourd", "je peux pas : je parle pas catalan et ma grand-mère fait de l'osthéoporose" etc..) vont aller à Barcelone pour faire la coupe d'Espagne de Brésilien jiujitsu.
Il s'agit d'Eric (ici en blanc, contre "L'homme- dont-on- hésite-a-lui -trouver -un -surnom-ridicule-parce-qu'il-est-trop-balaise") et de moi-même (en noir, contre Tony "Young Daddy Koral")

Ouf putain elle est un peu chiante à lire cette intro heureusement qu'elle est finie.

C'est le moment d'analyser ce qui se passe dans la tête d'un champion qui n'en est pas un..
Pour Eric on s'en fait pas trop : il se ramène généralement pas rasé et avec un look de poivrot en forme ; il se change, se pèse, s'échauffe, et habituellement il gagne la partie.
Mais dans mon cas.. santa maria verge ! J'ai d'une part intérêt a faire oublier ce dramatique résultat Londonien, et d'autre part, il faut que je me mette dans la peau d'un compétiteur.
Genre :
1/ Avoir envie de gagner.
2/ Avoir du répondant cardio-vasculaire.
3/ Ne pas se faire caca dessus.

Car c'est la pression.
Impossible d'aller là-bas pour perdre.
Inadmissible, intolérable.
C'est gagner, ou se faire battre par un plus nul et revenir complètement abattu.
Alors comment font les vrais compétiteurs ?
J'ai posé la question à Eric Satgé, compétiteur-glandeur.
Il m'a répondu cette chose prodigieuse : "Tu y vas tu plies les types, tu montes sur la marche et après tu t'en vas."

Bon d'accord : j'y vais, ouais ça facile, je plie le type, et.. oui mais, si c'est LUI qui me PLIE... ?

A cette question fine on m'a rétorqué : "Si c'est lui qui te plie, c'est que t'es qu'un pinot."
Bon sang mais c'est bien sûr !
Un PINOT !
Voilà la clef de la solution de l'issue de la réponse au coda : "Etre ou ne pas être un PINOT"

Eh bien nous aurons la réponse dans quelques semaines. En attendant, entrainons-nous, balbutions quelques prières, et surtout préparons quelques bonnes excuses..

Car ce fameux "esprit de compétition" qui plane, insaisissable et fugitif, qui nous dit que l'autre en face il l'a pas vachement plus développé que toi ?

C'est justement la question bien débile qu'il ne faut SURTOUT pas se poser.

En bonus, et pour se MOTIVER, on copie-colle le lien ci-dessous qui nous emmène vers une page ou l'on trouve un chouette montage que Brice a fait ( JuJi_training_bof.mov ) sur des bouts d'entrainements.
( Explication du gag: au début je vois une ouverture et je veux planter la tête par terre, comme j'ai vu faire à la téloche, pour passer par-dessus en voltigeant gracieusement.. c'est le moment qu'a choisi Eric pour dégager sa jambe d'un coup. C'est la rencontre fortuite d'un genou et d'un nez.)

http://brikos.free.fr/Rapidweaver/page1/page1.html

La Squadra Azzura

2006-03-08T01:47:00.000-08:00

Après une semaine à Rome, où il a visité ses anciens compagnons d'entraînement de la Tribe, Cacatore est enfin de retour à Toulouse pour mener rondement les entraînements.

Cacatore lors du dernier Congrès des jeunesses faschistes romaines. A sa droite, Mezzo-kilo, champion d'Europe en titre, à sa gauche, enrico et le terrible Giuliano, légionnaire en cavale. Au premier rang de gauche à droite, Tanzio, Federico "careco" Tisi, le cerveau de la milice et actuel champion d'Europe, et enfin Neo, forcené des entraînements. Sur la gauche, deux mercenaires de retour de Yougoslavie où ils égorgeaient les femmes et violaient les enfants prennent un repos bien mérité à Rome.

De retour pour les entraînements disais-je, Cacatore a de suite repris le ton pédagogique inimitable qui le caractérise et fait de lui un enseignant hors pair, à l'instar de Ratinho ou Machado. Sur des techniques plus époustoufflantes les unes que les autres, hier encore il n'a pas été avare en conseils techniques et en détails subtilissimes.
Un exemple? Facile.
Easy.

Alors qu'il expliquait comment passer la garde en écrasant discrètement les parties de son adversaires, notre reporter a retranscrit mot pour mot ses explications : "Alorrs quand je passe, ...brrouurmmphjhhhph, brroummph...et puis... brouummmpmmmlllp...et là je suis passé."
Après ça on me dira que le jjb n'est pas un art d'esthètes et de génies maudits... Faribolles!

Esthètes, génies maudits, mais également perspicaces, car à son retour Cacatore a bien vu aux positions grotesques et aux finalisations en série qu'il subissait, que Iggy méritait sa ceinture Grappa.

Max recevant sa tant attendue ceinture Grappa.

Félicitations Iggy! Noublie-pas, boire ou soumettre, il faut choisir!

Nouveau patch, nouvelle victoire

2006-03-06T14:48:00.000-08:00

Comme me le faisait justement remarquer un type qui n'y connaissait rien, plus y a de patches, plus y en a des chances de gagner. Il se reconnaîtra.
Moi y en a pas me le faire dire deux fois.
A l'approche de la rencontre de Grasse, sélective pour la Coupe de France CFJBB, et au vu de ma piètre condition physique du moment, je décidais de mettre toutes les chances de mon côté en contactant mon ami le plus créatif, graphiste de son métier et élève de jiu-jitsu devant l'éternel, pour qu'il me réalisasse un PATCH. Rapidement la chose fut faîte, et le plus difficile ne fut que de le coudre suffisament résistament si je puis dire, afin qu'il continuât longtemps d'illustrer mon dos.
c'est ARANHA qu'y a marqué, et pas PIRANHA bande de crétins

Cette habile introduction n'a pour but que de vous parler de la dernière compétition en date où je me rendis. Je sais, j'aurais du faire de la politique, mais je crois que ma diction et mon accent m'auraient porté préjudice.

Accent, sélective de la zone SUD, tout cela sentait le rat crevé.

Heureusement, comme dit un dicton de par chez nous : "Neu patchou, nova victuria"

Nouvelle incroyable victoire de Cacatore face à des adversaires toujours plus terribles et sanguinaires. Jusqu'où ira-t-il??

IGNOTI NULLA CUPIDO

2006-02-13T23:50:00.000-08:00

Nota Bene : ceci est n'est pas un texte a prendre au premier degré, mais plutôt au second. Pour les moins de 18 ans, il sera à prendre à la légère et avec des pincettes. Pour les autres démerdez-vous, vous êtes assez grand, on est en démocratie etc etc..

Tous les assidus vous le diront : au bout d'un moment de pratique, il devient impossible de penser à autre chose qu'à des techniques de jiujitsu. On en dort plus la nuit, on se prend la tête sur des positions, on construit mentalement son style et tout le reste devient d'un ennui PROFOND.

E.Satgé se faisant chier en attendant le prochain cours

Les amis ont beau vous motiver :"Allez viens on va se saouler au pub !" Ou encore : "Je t'offre un week-end au Costa-Rica mec, ça te dit ?" Rien n'y fait.
Tout est futile, minable et saoulant ; et c'est alors que le miracle arrive : des nanas arrivent de tous les côtés en vous pressant de préter attention a leurs ignobles instincts primaires.
Mais ça ne vous fait ni chaud ni froid : vous écartez les prétendantes d'un revers autoritaire de la main (tout en effleurant négligemment un nichon pour la forme) et leur déclarez : "Pas ce soir ! je m'entraine. Ni demain et les autres jours parce que je m'entraine aussi. Eventuellement samedi entre 20h et 22h mais c'est pas sûr. Ciao jolie fée, j'aime quand la courbe de tes yeux fait le tour de mon kimono bleu." Et vous vous barrez avec cette allure de cow-boy constipé caractéristique des défendeiros.

L'actualité vous gonfle grave avec tous ces gars qui se foutent sur la gueule.
Les gesticulations politiques vous laissent de marbre.
Et la boulangère vous pète les cacahuètes à faire toujours la même vanne pourrave quand vous faites tomber la monnaie : "AH CA REPOUSSE PAS HEIN ! HA HA HA! Hein ? AH AH !"
Même vos copains vous paraissent bizarres : leur garde assise est vraiment nulle à chier lorsqu'ils prennent l'apéro chez vous, et ils s'offusquent quand vous leur en montrez les défauts.
Vous comprenez alors que vous êtes foutus.

M.Satgé s'emmerdant comme un rat dans un endroit idyllique.

La seule chose qu'il vous faut désormais c'est de rameuter deux clampins (un qui fera l'arbitre avec un chrono et un qui vous servira), et trouver une zone de non-droit avec des tatamis pour jouer à "FIGHT NOW!"

Avec ou sans kimono, peu importe. Puisque le but sera de retrouver cette sensation géniale de cervicales qui craquent subitement les unes après les autres sur une défense hasardeuse ou un refus d'abandon : klokloKLOCK ! Le poète, qui est en vous ce matin là, applaudit à cet acte de bravoure qui n'a que le soleil et le chrono pour témoins.
Vous avez failli mourir et tout le monde l'ignore. Vous auriez pu rester glander au plumard avec la fille (c'est comment son nom déjà ?) mais vous avez décidé de briser votre couple (qui aurait de toutes façons fini par se barrer en couille tout le monde sait ça) et vous concentrer

sur des étreintes plus sérieuses et un petit peu plus techniques.

Des étreintes ou y en a un qui GAGNE A LA FIN.

Avouez qu'entre ça et jouer aux échecs, y a de quoi meubler ses journées.
Ignoti nulla cupido : disait un mec qui s'appele Ovide, et le vieux était pas loin de dire un truc qui se tient.

Ca c'était pour la minute culturelle, comme ça on se couchera un petit peu moins cons ce soir.

IN PIVO VERITAS.

2006-01-28T18:22:00.000-08:00

Il est bon dans la vie parfois, de savoir allier travail et détente.
C'est pour ca que chaque fois que je vais a un cours de brésilien jiujitsu, je ne manque pas d'emmener avec moi une petite bouteille de pommard 1959.
Afin de la partager avec mon ami de toujours Léo Santos.. ou peut-être Brice Devos (de Bouloc)

Bon je sais : les petites plaisanteries privées que personne comprend ca va un moment.. Mais après tout vous n'aviez qu'à connaitre le grand, l'immense, le magnifique Léo Santos au style impeccable.
Et connaitre également le tout petit (mais tout aussi magnifique) B.Devos ca vous f'ra pas d'mal non plus.

Je disais donc : nous n'avons qu'une vie, il serait facheux de la gâcher en ne faisant QUE du sport.
Illustration : Tony le félon (Dit "mickey mouse") en train de passer la garde de Iggy.
Ca c'était pour le côté sportif de l'article. Bon c'est fait n'y revenons pas.

Donc du sport, d'accord, mais bon.. mon ami Krizstof me disait hier encore : "Nous pas encore boire bière ! Qu'est ce que c'est ? ! Ca existe pas ça ! Toi samedi venir boire bière après entrainement ! Nous serons dans bar pour boire PIVO beaucoup."
Impossible de contrarier un type de son gabarit... Ca sent l'embuscade terrible ce genre de truc.
PIVO...qué pivo ? Et puis quoi encore ?
Non seulement il veut me briser les cervicales mais en plus il tient absolument a me flinguer le foie.

Je ne suis pas encore a samedi mais je connais la suite malheureusement : obligé de se cacher derrière des lunettes noires au repas de famille du dimanche qui suit.. avec en plus l'obligation de boire du champagne. Sinon ca fait louche.
Et les excuses du genre : "Non je peux pas picoler, je suis encore saoul de la veille parce que j'ai fait du sport avec mon pote le polonais... " elles passent pas vraiment.

J'ai essayé une fois, on m'a répondu : " Tu serais pas en train de prendre ton oncle pour un con des fois ? "
C'est ce genre de dillemme qui poursuit et harcèle sans cesse la vie du sportif-qui-fait-aussi-la-bringue.

Voici donc mon remède a ce genre d'EMBROUILLE : Prévoir un litre de jus de tomates, 3 radis noirs bien piquants et un kilos de tripes a la mode de Caen.

Le dimanche matin vers 11h30, vous vous levez donc la gueule super enfarinée et la langue en béton.
Essayez de vous rappeler les évènements de la veille.
Des flashs surviennent : vous vous voyez en train de vous dandiner sur la table du bar pendant que votre comparse, ivre de PIVO, montre sa quéquette monstrueuse à la serveuse affolée.
Abandonnez DE SUITE tout effort de remémoration avant de vous rappeler que vous avez fini dans une fête a faire n'importe quoi.. Voir ci dessous..

Donc après le réveil et Avant toute chose :

1 /Faire chauffer les tripes (excellent remède) en mangeant les radis noirs avec du sel.

2/Manger les tripes en buvant tout le jus de tomate.

3/ Se doucher à l'eau glacée et se brosser la langue avec énergie (jeter ensuite la brosse a dents par la fenêtre sans la renifler).

4/Vous pouvez maintenant vomir un peu, puis vous habiller, vous êtes prêt pour le repas de famille.

PS/ Ne pas oublier les lunettes noires.
S'il reste des numéros de téléphone dans votre poche jetez-les aussi par la fenêtre, sauf s'ils sont complets, et précédés d'un prénom qui vous inspire. Respirez un grand coup, descendez les escaliers sans vous casser la gueule, montez dans votre twingo turbo 16 et foncez au repas de famille avec la motivation d'un warrior de l'extrême.

J'ai rien vu mais je dirai tout.

2006-01-21T02:26:00.000-08:00

Bon ok je vois que mÔnsieur a la flemme de le rédiger cet article, d'accord ok ok je m'y colle.

Au terme d'une série éprouvante d'entrainements avec des tas de mecs vachtement musclés, le représentant local de TBJJ (Tolosa Brazilian jiujitsu) E SATGÉ a profité de ce que j'avais le dos tourné pour me piquer 97,74 euros et se barrer dans le nord pour participer à l'open amcgl à Lamorlaye.

J'ai rien vu, on m'a rien raconté et je n'ai donc aucune info valable.

Je vais donc changer de sujet et vous dicter la recette du porc au caramel que m'a enseigné mon grand ami de toujours Léo Santos (à moins que ca ne soit Brice Devos).
Ingrédients : 1kg de porc (pour 4), quatre oignons, du nuoc mam, sel, poivre et un peu de sucre.
Pour le reste, démerdez-vous, je sens que votre attention fléchit je reviens donc au tournoi. Non mais vous croyez quoi tas de pingouins ? Que je vais balancer mes secrets de boustifaille comme ca ?
Vous révez.

Remettons nous dans le contexte : demi-finale.
Le porc est mis a saisir dans le caramel fondu et les oignons.
Le gars a pas l'air manchot.
Les combattants ont du style, ils se tournent autour en cherchant des solutions puis le gars se jette par terre, fluide, cacatore le suit et PAF lui passe la garde et ajoute une pincée de sel. Le mec fait l'anguille et récupère le contrôle au bout d'un moment, il en profite : rajoute le nuoc mam et baisse un peu le feu.

Ils se relevent alors, et survient la fausse note de la rencontre : cacatore saute sur le type, le gars recule imperceptiblement et le toulousain tombe sur le cul. Il couvre le porc d'eau et baisse completement le gaz.

Au tour du toulousain de se retrouver en bas, l'adversaire lui tourne autour, l'endort et laisse le porc a réduire pendant une bonne demi-heure tranquillou.
Soudain, et dans un timing impeccable, il amorce et verrouille un joli juji volant tournoyant très esthétique.
Ca sent le cramé !
Là c'est sûr : il s'est bien fait niquer, mais je connais la cause : cacatore a pensé a des femmes nues pendant un quart de millième de seconde.
Suffisant a ce niveau là pour perdre l'avantage...
De plus je vois pas bien ce qu'il foutait les bras tendus au ciel ? Une offrande ? Un jeu ? Provocation ? Gâtisme juvénile ? Crétinerie simple ?

Commence alors une lutte éprouvante pour la VIE. Drame. Tragédie grecque. Des gens s'évanouissent dans la salle et d'autres se grattent les cacahuètes. On en a même vu qui avaient complètement oublié leur bière entamée quelque part... trop absorbés par le combat.
Cacatore casse son bras, résiste et prie notre dame de baie Jiji, ses prières sont entendues : son adversaire semble ne pas avoir super envie de tirer cette clef complètement.

Il ressort INDEMNE, puis farfouille un moment dans le kimono de son collègue peut-être pour voir s'il n'y a pas un billet caché dans la doublure (ou pour essayer de piquer les clefs de sa golf j'étais-y), et DING DONG la cloche sonne. Fin du combat.
Toulouse paume aux points, mais rentre satisfait tel le guerrier gitan qui, rentrant de la bataille mal rasé et puant le poney, est content de retrouver son foyer qui euh... merde un gitan ca a pas de foyer... bon vous m'aurez compris.

Un style venu du froid.

2005-12-14T10:22:00.000-08:00

Il est temps maintenant de rédiger une broutille sur AMAZING "PROTEINATOR" KRISZSTOFF la nouvelle recrue prometteuse (et polonaise) de l'équipe toulousaine.

La particularité de cet homme là est qu'il n'est pas possible de le soumettre ou même d'émettre l'idée de le finaliser.
On sait pas pourquoi mais c'est pas possible.
Nous reviendrons plus tard sur cette particularité.
En attendant comme exemple : sur ces photos, votre serviteur essaye de l'étrangler dans la garde dans une position classique.
Normal
Rilax.

Seulement.. bon. Ben non. N'importe qui verra qu'au contraire c'est lui qui est en train d'essayer de me détacher la tete du reste du corps à l'instar d'un vil insecte fragile.

Avec la NOUVELLE RECRUE PROMETTEUSE faut même pas y penser. L'autre jour je posais la question à la déconnade.
Pardon, à la cantonnade je veux dire.
Je demandais comme ca :
"Hep les gars, dites au fait qui c'est qui a déjà finalisé Krizstof ? Hein ? Comme ça là paf, argh ? Hein ? Qui ?.."
Et là je vis tout le monde regarder par terre en sifflotant des airs idiots. Certains analysaient le papier peint d'un air inspiré. D'autres observaient intensément une tache sur le tatami en sucant leur pouce. Et finalement le professeur me répondit d'un air abattu et dépité : "Personne"..
Par la barbe hirsute de Belzébuth pleine de poils ! me dis-je alors, ça c'est un peu fort de roquefort.
Allions nous en rester là ? Ah ah ! C'est mal connaitre l'esprit de compétition qui nous anime et qui ne saute pas n'est pas toulousain etc etc.. n'est ce pas ?

Décidant dès lors un beau jour que la farce avait assez durée, nous abattîmes notre première carte secrète et téléphonâmes en PCV à BRICOS VAN DER DEVOSSIAN (dit : "le poilu") pour l'entrainer à combattre le style du champion polonais.
90 kilos et des poussières.
Plein de poils partout de là jusqu'à là.
De la force au taquet.
On irait voir ce qu'on allait voir..
Malheureusement on gagne pas a tous les coups, les photos parlent d'elles-même...
Kriszstof satellisa notre champion "heavy-weight" régional dans l'espace et tout fut dit.

Il fallut tout reprendre à zéro, faire des réunions très tard le soir avec des bières etc.. pour résoudre le problème.
Finalement à l'issue d'une de ces réunions où nous finîmes tous bourrés comme des p... comme des singes, nous sortîmes notre toute dernière carte : DAN le débutANT. Parce-que des fois on sait jamais y a des débutants vachement forts (cf : chien fou l'an dernier http://thebanjobillconnection.hautetfort.com )
Et qu'en plus "Dan" ca sonne un peu "septième dan.."
Donc voilà : qu'est ce qu'on a fait ? On a envoyé sans vergogne ni humour le pauvre Dany contre Kriszsztophe.
Une folie. Un truc pas pensable. Un homicide organisé. Dans des conditions extrêmes Dan a dompté son corps pour traverser des déserts de souffrances méphistophéliques. Où a t'il trouvé la force de continuer ? En regardant ces photos on lui demande : Dan mon vieux, qu'est ce que ça fait d'être le jouet cassé d'un enfant capricieux ?

Je veux tirer un coup de chapeau à Dan et à Audrey qui a pris les photos. Merci Audrey, et surtout merci Dan de te faire tourmenter pour la postérité.

Enfin et pour conclure je dirais que sans déconner kristofe, à 25 ans c'est à dire dans 4 ans pour toi, tu vas pouvoir finaliser le monde entier sans que personne (jamais jamais) n'aie pu te faire taper.
Jamais. De la vie. L'homme qui n'avait jamais tapé. Ca sera le prochain projet de l'association ARANHA : un film intitulé : "L'insoumis réfractaire."
Ou : "Le mec qu'avait jamais tapé."
Ou encore : "Superman est polonais."

Penses-y l'ami, encore un effort et tu te payes Jacaré avec un bras attaché dans le dos. Ensuite tu pourras t'attaquer a tous ces guignols dont on parle partout et dont je retiens jamais le nom comme Van der leï silva (un belge certainement..) et tout ça.
De la rigolade pour toi moi je te le dis mec.
Ouais mec.

PS / En ramenant Christophe chez lui le soir je le cuisine un peu pour connaitre le secret de sa force. Et nous parlons de choses et d'autres. Un jour il me sort comme ça : "Ici dans Toulouse personne boire bière comme moi". Intrigué et légèrement narquois je l'interroge alors sur ses capacités de consommation. Sa réponse ne fit aucun doute : non seulement il nous met la branlée au club mais en plus il serait foutu de sortir vainqueur d'un concours de Pelforth blondes.
Mais ça mon petit Kristophe, je dois te dire que je t'attends au tournant car je suis expert 9 ème dan en pelforth blonde.

INTERVIEW EXCLUSIVE

2005-11-30T13:51:00.000-08:00

C'est non sans mal que nous avons réussi à obtenir cette interview de la mystérieuse nouvelle étoile du jiujitsu brésilien francais (sic)
En effet, traqué par le fisc, l'ANPE, les assedics et les femmes, le professeur Mokhtarccilojoe Satjoao se terre dans un garage quelque part en Occitanie.
Il nous a fait l'honneur de nous recevoir pour échanger quelques pensées philosophiques.

Journaleux : Moltachirhono bonjour et merci de votre accueil, on vous dépeint comme le NOUVEAU JACARÉ mais en moins fort, que pensez-vous de ces allégations ?
Bonjour, tout d'abord je voudrais saluer tous les lecteurs de votre revue, et vous remercier pour cette entrevue. Pour ce qui est de votre question, je ne crois pas que l'on puisse me comparer à Ronaldo JACARE. Après tout, le seul trophée que j'ai jamais ramené reste la Copa Providencia 2004, un tournoi "de ruelle" dirais-je, contre mes élèves les plus mauvais. Je ne dis pas que JAcaré s'en sortirait aisément face à des Raoul, Iggy, BRice de Bouloc, ou encore des Gastao, mais je pense simplement qu'il les EXTERMINERAIT, et cela même s'ils lui tombaient tous dessus en même temps au milieu de la nuit, après la plus énorme cuite qu'il eût jamais pris.
Donc pour répondre à votre question, le nouveau Jacaré, non, certainement pas... D'ailleurs il est bien trop vilain.

J. : Pouvez vous expliquer à nos lecteurs ce que vous attendez exactement de ce sport de chiffonniers ?
J'ai l'intention de créer une maison de la lutte, qui serait un peu un centre unique où tous les passionnés pourraient se rencontrer autour d'un tatami, et s'échanger des techniques, des conseils, des insultes, des femmes. Je crois que le jjb est la source d'un sport nouveau que certains essayent déjà de me piquer. Que ce soit Abu dhabi ou encore le récent Budo Challenge de Rickson, on pille sans vergogne toutes mes idées les plus brillantes. Face à ces injustices, ma seule option fut celle de ne participer à aucun de ces tournois. C'est pourquoi vous ne m'y avez pas vu. Et je continuerai à les boycotter tant que mon influence véritable ne sera pas reconnue à sa juste valeur.

J. : Certains grands philosophes ont parlé de retour pervers à l'état animal pour les pratiquants de Béjiji. Quelle est votre opinion ?
Oui c'est évident. Je suis toujours d'accord avec tout ce que disent certains grands philosophes. Je crois même que mettre un ou deux pratiquants dans les zoos ne ferait de mal à personne...J'en connais quelques uns de ma catégorie qui seront ravis de trouver le gîte et le couvert auprès des grands singes de Plaisance du Touch (31).

J. : Rouler avec des filles super canons cela vous pose-t'il un problème ou un cas de conscience ?
Au contraire. J'ai toujours soutenu l'égalité des chances et la parité homme-femme. C'est vraiment un des axes de ma politique sportive.

J. : Qu'arrive t'il lorsque les assedics ou les pouvoirs décisionnels de la ville retrouvent votre trace ?
Généralement s'ils retrouvent ma trace il ne me reste plus qu'une seule solution : inventer le plus gros bobard de la terre. Ce n'est pas facile tous les jours je vous l'accorde, je vis un peu sur la corde raide. Mais quand je vois le vent tourner, je pars avant l'orage... J'ai toujours un coin de tatamis qui m'attend à Rio de Janeiro. (rires)

J. : A quelle heure vous levez-vous le matin et quelle est votre journée type ?
J'ai pour principe de laisser mon horloge biologique me réveiller. Je laisse les volets ouverts, et s'il fait soleil, je suis levé vers les 9h30. Après un solide petit-déjeuner, il faut que je digère. C'est primordial. Une fois j'ai fait la folie d'aller faire du cardio de suite après, j'ai failli tout vomir. C'est un métier à risque, ne l'oublions pas .
Je digère donc en glandant sur internet, je lis votre revue, je m'étire... Ce qui me prend le plus de temps c'est ranger. Les taches ménagères grèvent ma journée, c'est terrible. Si j'ai pas déconné, je vais faire mon cardio en fin de matinée. Vélo le long du canal ou en salle, c'est selon le temps. Muscu, stretching...c'est selon les jours.
A 13 heures c'est le repas. Après j'ai temps libre. Soit je fais mes affaires, soit je sieste. En fin de journée je m'occupe de toute la paperasse administrative associative, de mes nombreux sponsors, du courrier des fans. Et vers 19 heures il est temps de me préparer pour l'entraînement du soir. Vers 22h je suis chez moi pour manger. Puis vers 1h je dors déjà.
Certains prétendent que j'en branle pas une... J'aimerai bien les y voir. Il ne tiennent pas une semaine à ce rythme.

J. : Rouler avec des filles peu gatées par la nature et qui ont un problème de retours gastriques épouvantables cela vous pose t'il un problème ou un cas de.. etc ?
Alors là je vous remercie de soulever ce problème. Les gonzesses c'est bien joli, mais leur place, c'est la cuisine. Je n'ai rien à ajouter à ce sujet.

J. : Vous reconnait-on lorsque vous allez acheter des cakes aux oeufs à Monop' ?
Figurez vous que pas plus tard que hier je suis allé acheté un cake aux oeufs à Monop', et sur qui je suis tombé?? Josette!! Si je t'assure, cette conne elle est caissière là-bas maintenant... Ahh putain qu'est-ce qu'on avait pu la faire chier au lycée celle-là...(grandes tapes sur les cuisses)

J. : On dit que AMAZING ANABOLISATOR KRISZSTOFSKI "le rouleur compresseur polonais" s'entraine parfois avec vous.
C'est vrai. Pas plus tard que hier, il a roulé-compressé un jeune mineur débutant de 25 kilos qui venait pour son cours d'essai. Je lui disais : " Kri-kri, fait doucement, il débute!!" "Oui, me répondait-il, je pas faire force..." et il lui rentrait des omoplates, double-nelson et neck-crank à la volée. Qu'est-ce qu'on a pu se marrer...

J. : On dit aussi que RAZI LE MAZO le célèbre artiste de cirque vous fait quelques visites. Est-ce vrai ?
Effectivement vous êtes bien informés. Nous nous sommes rencontrés lors d'un cocktail chez Eddy Barclay. Il est venu me voir en me suppliant de lui apprendre mon art...Je ne pouvais pas refuser.

Pour finir je tiens à remercier mes sponsors, RMI associates et ASSistANce SOC. CORP. Je salue tous vos lecteurs et je leur souhaite une excellente fin d'année.

Magnum, Michel Blanc et Jacaré

2005-11-30T02:39:00.000-08:00

Alors que grâce à son entraînement intensif, MortacciloR a atteint les limites les plus insoupçonnées de la capacité aérobique ; alors que grâce à une humilité abyssale, il est allé recueillir à la source le savoir antique et technique de l'art sacré du Rouladou fighting ; alors que sa préparation mentale ne rencontre que l'écueil de la conseillère ANPE ; notre Super Gitous de l'Espace se retrouve face à un dernier dilemme, à quelques dizaines d'heures de s'envoler sur l'île maudite du pub qui fermait tôt.
*
En effet, MortacciloR ne sait quel costume prendre afin d'avoir l'air élégant lorsqu'il "passera le tracteur" sur ses adversaires comme dirait un mauvais traducteur en ligne.

La chemise hawaïenne 1979? Le zonblou de ski 1984? Ou son bon vieux kim qui ne l'a pas trahi durant toute la saison 2005 à Rio?

Il ne lui reste que peu de temps pour se décider. La survie du monde civilisé est suspendue au bont goût de MortacciloR, le SUPER GITOUS DE L'ESPACE.

Ainsi va la vie quotidienne d'un super héros moderne.

**********attention : l'agrandissement de la photo de la chemise hawa*îenne peut causer des nausées spontanées chez l'internaute non averti. La rédaction décline toute responsabilité*********

Très prochainement, une interview EXCLUSIVE de MOrtaccilOR, le Super JIU GITOUS!!

Vantardise et Glorification

2005-11-28T13:49:00.000-08:00

Sur la dernière photo de l'autre article je ressemble à un cul (tout à droite) alors je vais rectifier le tir en m'auto-glorifiant et en écrivant un article ultra subversif.

Tiens ca me revient à l'esprit que l'autre jour j'allais au boulot comme ca, et je passe devant la grande glace.
Et en regardant, pour voir si j'suis bien coiffé, je crois voir un SINGE qui marche.

Ci-contre, deux singes discutant.

Donc cette image de singe commence à me travailler et je conclus à la fin de la journée que tout est de la faute de ce sport à la con.
En effet d'ailleurs, plusieurs fois je vis le chef me causer en me faisant des signes et je me surpris à me dire des choses telles que :
- " Pourquoi me donne t'il ainsi son bras ? Il est fou ?"
- " Si je le plaque comme ca je lui passe garde facile.."
Etc.. etc

Par la suite en me baissant pour ramasser une peau de banane dans la bagnole j'éprouvais le besoin de me rouler dans tous les sens jusqu'a la banquette arrière par dessus les sièges pour voir ce que ca faisait.
Je me dis alors : "Par le christ je suis en train de perdre ma verticalité. Nous perdons notre VERTICALITÉ à ainsi acquérir de l'aisance à ras de terre et régressons dans une incroyable évolution à rebours."
Je ne voulais plus marcher debout, je voulais a présent me trainer à ras de terre comme un bulot.

Pour inventer la BULOT GUARD !
(Roulements de tambour et naissance du jiujitsu du 21 ème siècle)

Par exemple nous voyons ci-dessous le professeur MORTACCILORO victime des conséquences de la bulot guard.

Heureusement pour lui il renverse la vapeur sinon il avait plus qu'à aller prendre le train et faire un stage de pétanque avec le vieux Dédé à Cornebarrieu pour se faire oublier.

"La seule meuf d'Europe" dixit Razi

2005-11-27T11:57:00.000-08:00

Je sais pas pourquoi y a Nosferatus saoul sur la photo...

Le jiu-jitsu brésilien c'est une question de technique. On pourra dire que il faut la condition, que être plus lourd ça aide, que patati et que patate, il en reste pas moins que quand vous vous retrouvez face à une technique que vous connaissez pas, vous êtes bien emmerdés. Pourtant nous allons voir grâce à deux exemples que chacun se l'approprie à sa manière, la technique. Et certains la développent dans des directions que l'on ne soupçonnait même pas.

Un exemple, Razi.
Personne ne connaît bien ce personnage mystérieux. Tous les jeudis, après l'entraînement, il se fait déposer sur le pont qui va du Fer-à-cheval au Ramier, dans une zone quasi abandonnée, vide de tout habitat. Seul, il relace ses chaussures, ajuste son galure comme pour signaler qu'il doit encore braver quelques bises hivernales, et il nous adresse un salut en s'enfoncant dans la périphérie obscure et gelée de ce quartier désert une fois les 17h passées.
Où va-t-il?
QUi est-il?
Personne ne possède de réponse à ces troublantes questions...
Cultivant le mystère qui l'entoure, Razi invente constamment de nouvelles techniques pour être toujours un temps en avance sur ses adversaires. Il n'hésite donc pas à s'auto-soumettre quand la situation se complique pour lui. Combien de fois l'ai-je vu se vriller volontairement le genou jusqu'à la rupture des ligaments, ou s'assomer en sautperilleutant la garde ouverte? Razi n'a peur de rien. La technique est son amante et il la prend à l'envers.

En parlant de l'amante à Razi, cela m'amène à vous parler de la visite charmante que nous avons reçu jeudi dernier. N'allez pas pour autant tirer des conclusions hatives. Une demoiselle m'en amène une autre à l'esprit, voilà tout.

Jeudi donc, nous avions commencé notre petit échauffement lorsque j'aperçois dans mon dos se faufiler un kimono, un sac et leur propriétaire. Pas de doute, c'était Erwan qui arrivait avec son retard chronique. Une seconde personne entre alors à sa suite. La corpulence ne correspondait à personne que j'eusse connu (ou que je connusse, j'hésite). Je me retourne alors pour identifier l'intrus, prêt à le chasser virulemment jusqu'aux enfers, et qui vois-je?!? Je vous le donne en mille... La fameuse Laurence, aux nicknames les plus divers selon les forums que vous fréquentiez : missjuji sur kakuto, lolo32 sur yahoo, Ursulaaa sur xXx-chat... Une sommité quoi.
Nous étions tous bien contents de la recevoir, surtout moi quoi, et au final tout le monde ou presque a pu tourner avec une ceinture noire de jjb, ce qui n'est pas fréquent par chez nous. Sa technique a été appréciée par tout le monde, sauf Brice qui croyait que c'était une judokate, et qui n'y a pas fait plus attention que ça.
Laurence donc, en plus d'être super technique dans le sens courant du terme, a développé un autre aspect de la technique : la rouerie. Elle est très rouereuse si je puis dire. C'est une qualité que généralement seuls les compétiteurs en haut des podiums maîtrisent. J'en parle en connaissance de cause, vu que je suis toujours en bas.
Illustration : alors qu'elle tentait en vain de passer ma garde (une nana passer ma garde?!!? t'es pas malade??), voilà qu'elle s'arrête et dévisage les boxeurs qui ahannaient sur le tapis voisin. Curieux, je détourne le regard pour voir ce qui l'interpelle, et voilà que cette vile renarde en profite pour me passer la garde.

UNE NANA!! Me passer la garde!!!

Ca m'a tellement miné que j'ai failli arrêter le jjb.

Puis je me suis dis que y devait y avoir plein de techniques dans ce style, et que la prochaine fois je lui dirais de tourner avec KRYSZSTOF le polonais des steppes, plus couramment connu sous le pseudo de PROTEINATOR. Chaque avant-bras de Kryszstof pèse au bas mot deux Laurence toutes mouillées avec le kimono. Et chaque jambe de PROTEINATOR mesure facile une pyramide humaine de Laurence les bras levés, chacune avec des talons de 10 cms. ALORS LA X-GUARD, J'EN RIGOLE DEJA!!

Et que je tournerai avec elle juste après, sans pause, hin-hin... En attendant je tourne les yeux bandés.

Reviens quand tu veux Laurence, hin-hin, on t'attend avec impatience, PROTEINATOR et moi.

SUPER GITOUS DE L'ESPACE avec son nouveau masque anti-rouerie.

UK vs GITOUS DE L'ESPACE

2005-11-25T17:38:00.000-08:00

Lors de son premier combat, cacatore est tombé sur un type tatoué de partout.

Sur cette illustration, cacatore montre qu'il n'est pas intimidé pour passer la garde des mecs qui sont tatoués de partout.

Vous allez me dire : "Oui et alors ?"
Je vous répondrais : "Et ta soeur ?"
Vous me dirâtes alors : "Elle bat le b...etc..etc"

Tel n'est pas notre propos.

Nous voulions dire par là que AMAZING CACATORE, alias GITOUS MAN L'HOMME DES STEPPES GLACÉES vainquit le premier anglais par un étranglement assez pute.
Oui.
Un peu pute quand même.
Pas très franc du collier.
Enfin très technique en tous cas. Avec le tricot qui passe sous le menton par derrière sans qu'on le voit venir etc..
J'avoue qu'il nous avait déjà montré le truc tout en expliquant les choses en ces termes : "Mgnhghn grumpf ... efficace... rhnhum.. en compète..mgngnmgngn valable..."
Nous en avons ici l'illustration bandante avec cet anglais (O joie) qui gît.

Le deuxième combat virgule c'était autre chose point.

Le gonze avait l'air de pas vraiment voir les choses de la même manière que cacatore.
Ce qui poussa ce dernier dans ses derniers retranchements.

Le mec avait tendance a lui "pull the guard" ; comme on dit quand on s'y connait grave comme moi ; et en plus, ce salopiot ne cessait d'écouter d'une oreille malveillante les conseils de son mentor qui lui disait de faire ceci ou cela.

Bien Mal lui en pris, car le keum se fatigua, cacatore accéléra un peu le rythme et sembla surpris de se retrouver assis sur son estomac.

Putain faut que j'arrête, j'ai l'impression d'écrire comme un mauvas journaliste du sélection du Reader's Digest.
Aidez-moi putain faites quelque chose.

Donc ou en étions-nous ?
Cacatore...mgnmgnm.. assis..mmgnmgn.. estomac.
OK !`

Bon donc après il lui fait une sorte de projection comme ceci-dessous.
Paf des points que ca fait.
Tout le monde cria "OLÉ " dans l'assistance et certains extrémistes allumèrent des cierges en cire à l'effigie de cacatore.
Malgré tout, le type il croit que ca y est qu'il va pouvoir le baiser en atterrissant sur le dos et a vouloir faire d'autres trucs.

C'était mal connaitre Eric Satgé qui s'était entrainé (en secret) à faire du vélo grave pour n'être essoufflé ni par la peur, ni par l'effroi.

C'est donc mû par une force invincible venue de l'enfer même qu'il parvint enfin à battre aux points ce mec dont je ne me rappele pas le nom.

En tous cas il était sympa.

Ouais ils étaient tous sympas ces enfoirés.

A un moment, je croise un type dehors (alors même que je m'allumais une clope d'un air coupable) qui me demande du feu d'un air ENCORE PLUS COUPABLE.
J'appris par la suite qu'il s'agissait d'un Dominicain (aux oreilles explosées) qui était arrivé deuxième de sa catégorie tout en étant un grand fumeur.
Un instant nos regards se croisèrent comme on dit sans crainte dans les romans de gare, et nous comprîmes et entrevîmes que nous nous battions pour la même cause : celles des mecs qui veulent non seulement fumer et picoler un peu et en même temps faire un peu de sport.

Nous faisons partie de la même TRIBU.
LE TRIBU de "Ceux qui en font UN PEU, de ci de là, comme ci comme ça".

Mais ceci est une autre histoire.

First fight : détails

2005-11-20T13:00:00.000-08:00

Bon les ptits gars, voici le détail du premier combat de la journée.

Nous voyons sur cette image Iggy pas bien réveillé qui glane des conseils auprès du boss.
Ca c'est la version officielle
Il est néanmoins plus probable qu'il s'enquiert plutôt de l'heure à laquelle ferment les pubs. Il a entendu dire qu'a Londres ils viraient tout le monde à 11 heures et ca lui mine le moral.

Renseignements pris auprès de l'arbitre, les pubs ferment bien à 11 heures, Iggy s'autorise une plaisanterie sur la necéssité d'abréger ce combat afin de profiter des établissements qui proposent des spiritueux.

L'arbitre se rend compte qu'il a affaire à un véritable malade mental qui ne se rend pas compte que l'autre barbu d'en face a envie de le tuer.
Il en ricane.

Bon ce combat c'était du n'importe quoi je l'avais deux fois dans une configuration triangulesque et je l'ai laissé partir et au final il m'étrangle et blablabla, on connait l'histoire on va pas s'éterniser de toutes facons..

Si c'est pas malheureux de nos jours de voir des choses pareilles..

A suivre : le résumé des combats de cacatore, l'inventeur de la gitous-attitude.
Ou si vous préférez : de la paillarot' touch' : pas rasé, hirsute, aucun tatouage, pas de piercings, et peu de patchs sur le kimono.

U-U-U-NovUniaO

2005-11-13T03:42:00.000-08:00

Dans l'ordre,

BTT sucks

puis Barra sucks (hinhin)

LONDON 3RD OPEN TOURNAMENT

2005-11-12T14:52:00.000-08:00

Le 5 novembre les dirigeants du haut conseil du rouladou toulousain ont envoyé deux types combattre contre les angliches à Londres.

Premier a passer parmi les premiers, Iggy se pointe et jauge son adversaire : pas de doute c'est un anglais.

Je m'attarde pas sur la suite... je publierai les photos plutot.

Bon donc j'arrete la et j'attends les photos pour la suite.

Vinrent le tour des ceintures violettes, suspense... cacatore a t'il assuré ou bien a t'il déconné grave comme Iggy ? Vous le saurez au prochain épisode.

Pas de képis pour les raves

2005-11-12T12:07:00.000-08:00

Ils rentrent à peine d'un Open international à Londres où ils ont défendu les couleurs de l'Occitanie ?
Un froid vif est tombé à l'improviste sur la bourgade de Toulouse ?
Les ponts successifs poussent au fareniente ?

Qu'importe! Nos braves poursuivent et intensifient leurs entrainements jusqu'à ce qu'une épaisse buée couvre les objectifs des trops rares journalistes présents.